La Combo Academia del Control

2009-01-07T20:37:00.001+01:00

Fa dos setmanes escasses es va obrir una biblioteca just al costat de el videoclub de Voltes, el barri est de la ciutat, era senzilla, amb el nom segurament de algun home d’aquells que tothom sap que van fer grans coses o escriure grans obres o be potser protagonitzar algun esdeveniment famós però que ja ningú recorda el que, potser nomes els mes vells d’aquell lloc; es clar que el barri era objectivament nou, creat durant el boom immobiliari i la estètica brillava per la seva carencia, els carrers eren amples i majestuosos, però donaven sensació de brut i de buidor ja que no hi havia avis passejant ni ningú fent la compra, però la biblioteca era diferent. Es com trobar una maquina de cafè en un desert; útil però aquest no es el seu lloc.

La biblioteca va ser la noticia del dia i de la setmana, i a tots els va passar totalment un parell de noticies addicionals, la de l’enderrocament de l’escultura del centre de el barri, poc important per l’interes general però era l’únic element antic de la que Gandia. I la de l’arribada del solstici de hivern; noticia molt obvia però que sempre te certa importància, aquest es un indret que pel motiu que sigui els anys es mesuren per hiverns, igual que els indis americans, o això ens han intentat fer creure amb les pel•lícules de l’oest; així doncs es complia un hivern mes en les nostres vides, un aniversari col•lectiu es podria dir però això de els aniversaris no ha funcionat gaire per aquí, a tothom li entusiasme mes una festa exclusiva que no centenars de petites celebracions amb els seus.

Així doncs jo complia ja la res menyspreable xifra de 74 hiverns, cada cop mes glacials i mes inexorables que abans; ja que amb el temps la percepció pròpia de aquest es va accelerant, o no recordeu de petits llargues i llargues tardes mentre que ara tot sembla anar passant constantment bastant mes ràpid? Potser no, però es un dels records mes vívids que conservo de dies anteriors. Sempre he observat la festivitat de el solstici desde un lloc elevat, on es pot divisar els nens, normalment a casa sense fer res, rient i jugant amb la neu de aquestes altes terres, i els joves i no tant joves també jugant amb ells i disfrutant del lloc, mentre la gent gran els miren i parlen, i, com jo, recorden el pas del temps. Però mai no m’he plantejat unir-me amb ells, prefereixo la soledat, porta amb mi desde que era petit.

Recordeu la biblioteca? Desde aquí on soc també es veu, solitària entre tant edifici nou, siguent ella tant a l’antiga, com una espècie de casa de les d’abans amb fatxada de pedra i teulada amb els seus respectius i clàssics taulons marrons, davant te una petita colla de joves, amb cara tapada escrivint consignes a la porta de tant incompresa biblioteca, sempre he pensat que fer coses de aquestes es una bogeria, o això crec, el meu esperit innovador i revolucionari de jove em temo que s’ha extingit del tot si mai ha arribat a existir així que no em queda mes remei que condenar de gamberrades a els actes de aquells joves al igual que de imprudència deixar jugar a els nens de la festa a futbol tant a prop dels escaparats contats de les botigues, però es el que em toca per el moment que estic visquent, o no?

Finalment els avis van deixar de parlar per passejar fins on soc jo, i sem van quedar mirant, amb cara de pena; que deuen pensar? Que jo no m’adono de la seva presencia? Ara ja ningú em fa cas ni busca la meva companyia, i a ningú li fa ni fred ni calor que parteixi. Ara tots els hiverns que havia passat em semblaven iguals, sempre el mateix…

Però que coi! Aquest moments els he de malgastar pensant en la merda de vida que he tingut? M’agrada aquest lloc, no tinc ni fred ni calor, sempre hi he estat be aquí, disfrutant de les festes, de els canvis de estació, del temps, dels focs artificials i de les
construccions, 74 hiverns alçat i ara em falta temps per gaudir del que em rodeja, però ja es massa tard, arriben els obrers procediran a enderrocar-me, i jo, l’estàtua del centre del poble, la mes majestuosa de totes, la mes alta, que sempre hi ha estat i ha vigilat el pas del temps, caure per deixar pas a la novetat. Però espero que sempre la meva placa continuï vigent i algú em recordi encara que sigui en el meu fat:

Cada hivern que pasa creixes internament en memòria i poder. Domina el teu cor i el mon t’ho agrairà.

2008-10-17T14:50:00.001+02:00

¿SABIAS QUE...?

- Los hombres de raza negra tienen el pene un centímetro más largo que los de raza blanca y tres más que los asiáticos.

- Para los esquimales, el pecho sólo es para amamantar y dar calor con su contacto.

- Desde tiempos muy antiguos se usaban en Oriente preservativos hechos con intestino de cordero. Se dice que un tal doctor Conton usaba intestinos secos de carnero que luego engrasaba para darles flexibilidad y que el invento fue popularizado en la corte de Carlos II de Inglaterra por un militar llamado Comdum, del cual deriva el nombre.

- En Inglaterra los condones se vendían en unos paquetes que llevaban el retrato de la reina Victoria, madre de nueve hijos.

- Utilizar métodos artificiales para evitar el embarazo (o anticonceptivos) estaba prohibido hasta hace pocos años, porque significaba practicar el sexo como un mero divertimento en lugar de ser un medio para la procreación, lo cual se consideraba pecado. Una ley francesa de 1920 prohibía la venta de todos estos métodos, incluso anunciar su existencia. De hecho los condones se vendían en las barberías, en la España franquista sólo era posible conseguir profilácticos en el mercado negro.

- Dinamarca fue el primer país del mundo que permitió en 1989 un matrimonio civil para homosexuales.

- La primera celebración por los derechos de los gays, lesbianas y bisexuales se hizo en el Reino unido el 28 de agosto de 1971. En ella participaron mil personas, las cuales pedían simplemente igualdad ante la ley con el respaldo de la población.

- En el año 1039 se ilegalizaron los besos en Inglaterra como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico.

- El primer brote de sífilis en Europa se dio en Barcelona en 1093, a la vuelta del primer viaje a América de Cristóbal Colón.

- La especialidad que estudia las ETS en Europa se llama venereología, sin embargo en Grecia se llamaba afroditología. La razón es que Venus es la diosa latina del amor, mientras que afrodita es la diosa griega.

- El miedo al SIDA ha resultado positivo en las relaciones de pareja entre otras cosas porque ha obligado a buscar alternativas a la penetración, lo que ha multiplicado por mil si no el tiempo entre las sábanas, sí la calidad de los juegos y caricias en las que hemos aprendido a recrearnos.

- Beethoven sufrió malos tratos por parte de su padre, que le pegaba para que practicara su música. También se piensa que fue víctima de abusos sexuales. Hay quien dice que su música expresa rabia por los malos tratos de que fue víctima.

- Tanto Michael Jackson como todos sus hermanos sufrieron abusos sexuales por parte de su padre.

- La reina Isabel I de Inglaterra sufrió abusos sexuales de su padre, Robert Seymour, desde los 10 hasta los 16 años.

- Se ha demostrado que el acoso sexual, aunque lo sufren las mujeres en su mayoría, también lo sufren entre un 15% y un 30% de hombres.

- Cada minuto cuatro niñas menores de 15 años son circuncidadas. Existe una pena de 6 a 12 años de prisión para aquellas personas que lo practiquen.

- En todas las guerras de este siglo se ha violado a las mujeres del bando enemigo como muestra de poder y de conquista de los territorios.

- La ley británica sobre delitos sexuales no contempla la posibilidad de que un hombre pueda ser objeto de violación.

- Más del 80% de los presos que han sufrido agresiones sexuales padecen después problemas.

- Las concubinas no tenían la misma consideración que las hetairas, ni el rango social de las esposas y en su mayor parte terminaban siendo vendidas a los burdeles cuando sus amos se cansaban de ellas.

- Bailar puede evitar la frigidez y la impotencia; y es que, mientras bailamos aumenta la circulación de la sangre y esto provoca una mejor lubricación vaginal para la mujer y una mayor capacidad de erección en el hombre.

- Algunas personas pueden concebir con otras parejas pero no con la suya. Una de las causas es que la mujer produce unos anticuerpos que actúan contra el esperma del hombre. Se dice que esta incompatibilidad era padecida por Napoleón y Josefina.

- El sadismo debe su nombre a un autor francés, el marqués de Sade (1740-1814), y el masoquismo al escritor austriaco Leopold von Sacher- Masoch (1836-18895).

- Un informe secreto divulgado sobre Adolfo Hitler se decía que padecía coprofilía y que nunca copuló con mujeres. Varias de sus amigas dicen que les pedía que le humillaran y en especial que se pusieran en cuclillas sobre él para defecar y orinar.

- El pene más grande registrado pertenece a un hombre negro, Long Dong Silver, con 45 centímetros de órgano viril en estado de reposo.

- Un micropene es aquel pene que mide menos de 8 cm. en erección.

2008-10-03T14:54:00.002+02:00

Increiblement a saber perque sense rao aparent em ve de gust comentar els meus blogs per llegir preferits.

Hitler's friends

Increible blog de nazis i faxas on defensen la superioritat de la raça alemana i francesa sobre les altres i insinuen possibles atentats en massa sobre la OTAN. Interessant l'article que aporta preoves veridiques de la que unio sovietica mai s'ha separat i esperen el millor moment.

Elvis vive y nos espera

Afirmen convençudissims que Elvis mai ha mort i va deixar pistes sobre on habia anat, es proclamen com una especia de buscadors del grial i comenten el sel su foro interior pistes sobre la seva desaparicio que van desde la seva lapida buida fins a la corona d'anglaterra. (aquest m'encanta)

Magic, el encuentro

Aquesta gent no te res mes a fer que buscar cartes foils i en xinu i jugar amb elles fent mazos patetics i acabant sempre amb un pero aquest mazo no te l'esperaves. Tambe parlen de guitar hero i coses d'aquestes

Pokemin Safari

Era una parodia de pokemon safari que ara que ja no hi es esta començant a fer en seriu el que era pokemon safari, que tinguin sort.

Visiteu les webs que son una barbaritat totes.

2008-10-01T22:02:00.004+02:00

El blog de la meva religio per pujar nota a catala (no podia posar aquest blog per pujar nota per questions obvies de xines en boles que bla bla bla.

Aqui esta. (podria ser mes parida, pero es que la profe encara em cremara o algu)

El curs que ve fare la versio 2.1 que molara mes

http://eonisme.blogspot.com

Hey

2008-09-19T15:31:00.001+02:00

Mireu que us ho vaig dir... i hos vaig avisar... ara ja tot es inutil, KO, finito, reset, la diplomacia ha fracassat i la democracia mort ara nomes ens queda prepararnos per el desti turbulent de guerres i invesions pinguines que ens esperen, pero no tot esta perdut, una llum s'acosta desde l'horitzo...

Merda, nomes es el Sol.

Espera, per l'altre banda si que hi ha noticies a favor de la nostra sort

Tenim la gran estrategia de dominar les aigues amb alemanys borratxos amb enxufes a dins aguantats per xancletes made in xina. Sort que queda gent inteligent sobre la capa de la terra.

Benvingut sigueu tots a terra santa xiquets de balls

2008-09-17T21:04:00.004+02:00

Yo soy el lider... Po-pu-lar! Tarananananananaranananana (8)

Jordi Returns

2008-08-08T23:59:00.002+02:00

Per increible que sembli resulta que no tinc temps ni creativitat per seguir actualitzant durant l'estiu, quan comenci el curs i en conseqüencia tot deu tingui examens i no pugui quedar tornare, juru que tornare, fins llavors.

Quedem el 15 de septembre

2008-07-31T15:14:00.000+02:00

APUNT: Quan dic TU em refereixo el que sigui que estigui llegint aixo, no li dic ni a TU ni a ELL ni a ELLA ni a la mort.

Objectius pel que queda d'estiu: al principi de l'estiu em vaig oblidar de fer una llista i se m'ha acumulat tot, i amb el poc temps que tinc dubto poder acabar alguna de aquestes coses.

1- Passarme el Zelda de Ocarina of Time de una vegada
2- Dragonforce 100%
3- Convencer les institucions catalanes de educacio permetre un dia de assumptes propis al mes.
4- Visitar el colegi de monjes de l'albert en aquell dia.
5- Posar de moda els rellotges que no funcionen
6- Tenir el meu exercit de Silvanos llestos i preparats per atacar.
7- Partida a 20000 punts de warhammer 6 persones, tots contra tots, sense menjar, sense descans.
8- Revenja el SSBM, jo vs Ivan i Rojer
9- Enfadarme amb TU*
10- Reconciliarme amb TU i que siguem mes amics que abans.
11- Que em surtin els ganxos
12- Escriure un llibre de fantasia basada en experiencies personals.
13- Compondre una canço a l'estil Reno Renardo
14- Dos dies sense dormir
15- Contestar a en Nil que esta parlant
16- Escriure una llista
17-
18- Posar punt 17
19- Quedar algun dia amb la mort
20- dormir 6 hores en 3 dies.
21- Acabar la meva biblia
22- Matar... a toda... la humanidad...
23- Conquerir el mon a base de teories conspiratories sobre els gremlins.
24- Canviar el lletrero del meu enano
25- Aconseguir un cotxe com el de la foto
26- Matarte a TU
27- Que en Dani m'expliqui sense haber de actualitzar
28- Que en Dani em presenti el meu amic de l'anima (L)
29- Narananaaaa! Narananaaaa! Narananaaaa! Narananaaaa! Narananaaaa! Narananaaaa! Narananaaaa! Narananaaaa! Narananaaaa!!!! (nirvana - teen spirit o com es digui)
30- Parlar malament de l'Elena
31- Descobrir la resposta a la pregunta:

Si jo dic que tu dius la veritat i tu dius que jo estic mentint, qui te rao?

32- Arribar al 50
33- Caçar un cocodril
34- Canviar la musica del xaloc per la discografia del reno renardo
35- Passarme de una vegada el Galaxy
36- Passarme de una vegada el luigis mansion
37- Passarme de una vegada el Battalion wars
38- Passarme de una vegada el Odama
39- Passarme de una vegada el Starfox assault
40- Passarme de una vegada el tetris mansion battalion
41- Esbrinar mes coses sobre els porcs (quins obscurs secrets mes poden albergar...)
42- Carregarme l'ordinador i la seva mania de bloquejarse nomes si puju el volum (es automatic)
43- Anar a la plataforma un dia de fira a la nit
44- En el seu defecte a la font
45- En el seu defecte agafar una manguera i convertir el xiringuito en una piscina
46- EN el seu defecte agafar a les 3 de la matinada i amb una manguera i el banyador de l'ivan posarme a glaçarme amb aigua freda mentre patinem per dints del montclar... espera... aixo ja ho he fet...
47- Anticonstitucionar mes coses
48- Aprendrem la lletra de NAAST - Mauvais garçon
49- Contar les vegades que la paula diu perdona al llarg del dia.
50- Que TU responguis a aquesta pregunta:

A qui t'emportaries a una illa deserta?

Jo a TU no...

2008-07-27T14:58:00.002+02:00

Ahir vaig batre un record que mai hagues esperat que passes, ja se que no es gaire, pero per mi significa molt, 20 visites diaries, el que em pensava que seria un diari en bytes en el que recopilaria parides per no haberles de buscar.

En veritat to va començar amb els space del msn, on escrivia tot el que em surtia dels cullons, despres de una temporada en un foro que va ser bastant per mi vaig anar a ferme un fotolog, i de aqui vaig arribar al blog.

Be, al que anava:

Aquesta nit va ser la ostia amb en Pol fent imitacions de cançons (es podria dedicar a aixo xD) i em va recordar aquesta canço:

És tard, no sé quina hora és
però és fosc fa estona.

És fàcil veure que no hi ets
ni un paper, ja poc importa.

Poso els peus a terra, vull caminar,
necessito despertar en un dia radiant

Encara em queda temps per descobrir
tot allò que m´he amagat i no m´he volgut dir.

Es corren, es corren pels carrers es corren
corregudes que no s´esborren,
taques que no se´n van.

i follen, follen pels carrers follen
com gotes d´aigua follen
aquells que ja no es veuran.

Difícil descobrir qui sóc avui
una gota em cau mentre una altra em treu la set
plou i fa sol alhora tum bala bala tum bala bala
que m´apuntava a la meva, jo mateix em disparava
raig de llum, il·lumina´m, treu-me el fum
una revolució dins meu que seudiexo i es transforma

no, no,no,no,no,no s´esborren
em conformo amb mirar-me
mirar-me d´endins cap enfora

On puc anar-te a buscar?
Nena, no és broma,
hauria d´haver estat diferent
però en un moment s´han tancat les portes

poso els peus a terra vull caminar
necessito despertar en un dia radiant

encara em queda temps per descobrir
tot allò que t´he amagat
i no t´he volgut dir

es corren...
follen...

Que a que ve aixo? no deieu que volieu mes porno?

Dema torno a actualitzar.

Felicitats elena!

2008-07-23T09:30:00.004+02:00

Com heu pogut veure al chat, he dit que puc escriure escrits llarguissim pero seria inutil perque nomes series una sarta de parides massa juntes, i per aixo ja esta Bobobo.

Aixi que bobobo eh? El que mola de Bobobo son les intros:

Esta molt be i tot aixo, pero res en comparario amb els nostres estimats Bobobops, que sempre ens han acompanyat a les bones i en les dolentes. O no...

Us fa res si us deixo amb un parell de cançons? Es que ultimament estic gastant l'inspiracio i nose que dir.

Com a curiositat us dire que si baixo o puju el volum del meu portatil es bloqueja (OMG) aixi que us imagineu com en deuen quedar les orelles despres de escoltar musica sense poder baixar el volum...

(ho sento per posar tant de video servidor estimat)

Us fotre un silvano de plom pel cul i fotreu mes bots que un capataz de garrapato.

Quina gran frase ostia

2008-07-18T09:53:00.002+02:00

L'altre dia us parlava de jocs xunguissims, no? Doncs aquella axtu en teoria habia de estar mes currada i parlar de mes coses, pero ultimament no tinc gaire temps, aixi que d'aquella manera es va quedar.

Una de les coses mes important que em vaig deixar van ser els videos de Guitar Hero.

Aquesta es la canço mes dificil del joc:

Despres la gent agafa cançons i les passa al Guitar, i en surten de encara mes dificils.

Pero es que hi ha gent amb MOLT de temps lliure que es dedica a fer unes blasfemies tipu aixo:

Pero com ssempre el meu idol sera aquest

Em ve de gust posar-ho

2008-07-15T09:26:00.001+02:00

La historia del fútbol mundial incluye miles de episodios emotivos y conmovedores, pero seguramente ninguno sea tan terrible como el que protagonizaron los jugadores del Dinamo de Kiev en los años ’40.En estas líneas se contará, a modo de homenaje, la historia de los jugadores del Dinamo que jugaron un partido sabiendo que si ganaban serían asesinados, y sin embargo decidieron ganar. En la muerte dieron una lección de coraje, de vida y honor, que no encuentra, por su dramatismo, otro caso similar en el mundo.

Para comprender su decisión, es necesario conocer cómo llegaron a jugar aquel decisivo partido, y por qué un simple encuentro de fútbol presentó para ellos el momento crucial de sus vidas.

Todo comenzó el 19 de septiembre de 1941, cuando la ciudad de Kiev (capital ucraniana) fue ocupada por el ejército nazi, y los hombres de Hitler desplegaron un régimen de castigo impiadoso y arrasaron con todo. La ciudad se convirtió en un infierno controlado por los nazis, y durante los meses siguientes llegaron cientos de prisioneros de guerra, a los que no se permitía trabajar ni vivir en casas, por lo que todos vagaban por las calles, en la más absoluta indigencia. Entre aquellos soldados enfermos y desnutridos, estaba Nikolai Trusevich, quien había sido arquero del Dinamo de Kiev.

Josef Kordik, un panadero alemán a quien los nazis no perseguían, precisamente por su origen, era hincha fanático del Dinamo. Un día caminaba por la calle cuando, sorprendido, miró a un pordiosero y de inmediato se dio cuenta de que era su ídolo: el gigante Trusevich.

Aunque era ilegal, mediante artimañas, el comerciante alemán engaño a los nazis y contrato al arquero para que trabajara en su panadería. Su afán por ayudarlo fue valorado por el arquero, que agradecía la posibilidad de alimentarse y dormir bajo un techo. Al mismo tiempo, Kordik se emocionaba por haber hecho amistad con la estrella de su equipo.

En la convivencia, las charlas giraban siempre sobre el fútbol y el Dinamo, hasta que el panadero tuvo una idea genial: le encomendó a Trusevich que en lugar de trabajar como él amasando pan, se dedicara a buscar al resto de sus compañeros. No sólo le seguiría pagando, sino que juntos podían salvar a los otros jugadores.

El arquero recorrió lo que quedaba de la ciudad devastada día y noche, y entre heridos y mendigos fue descubriendo, uno a uno, a sus amigos del Dinamo. Kordik les dió trabajo a todos, esforzándose para que no se descubriera la maniobra. Trusevich encontró también algunos rivales del campeonato ruso, tres futbolistas de la Lokomotiv, y también los rescató. En pocas semanas, la panadería escondía entre sus empleados a un equipo completo.

Reunidos por el panadero, los jugadores no tardaron en dar el siguiente paso, y decidieron, alentados por su protector, volver a jugar. Era, además de escapar de los nazis, lo único que podían hacer. Muchos habían perdido a sus familias a manos del ejército de Hitler, y el futbol era la última sombra que sobrevivía de sus vidas anteriores.

Como el Dinamo estaba clausurado y prohibido, le dieron a su conjunto un nuevo nombre. Así nació el FC START, que a través de contactos alemanes comenzó a desafiar a equipos de soldados enemigos y selecciones de la órbita del III Reich.

El 7 de junio de 1942, jugaron su primer partido. Pese a estar hambrientos y haber trabajado toda la noche, vencieron 7 a 2. Su siguiente rival fue el equipo de una guarnición húngara y le ganaron 6 a 2. Luego le metieron 11 goles a un equipo rumano. La cosa se puso seria cuando el 17 de julio enfrentaron a un equipo del ejército alemán y lo golearon 6 a 2. Muchos nazis empezaron a molestarse por la creciente fama de este grupo de empleados de panadería y le buscaron un equipo mejor para terminar con ellos. Llego MSG húngaro con la misión de derrotarlos, pero el FC Start lo aplastó 5 a 1, y más tarde, ganó 3 a 2 en la revancha.

El 6 de agosto, convencidos de su superioridad, los alemanes prepararon un equipo con miembros de la Luftwaffe, el Flakelf, que era un gran equipo, utilizado como instrumento de propaganda de Hitler. Los nazis habían resuelto buscar el mejor rival posible para acabar con el FC Start, que ya había ganado gran popularidad en el pueblo sometido. La sorpresa fue mayúscula, sin embargo, porque pese a las patadas de los alemanes, el Start venció 5 a 1.

Luego de esa escandalosa caída del equipo de Hitler, los alemanes descubrieron la maniobra del panadero. Desde Berlín llego la orden de matarlos a todos, pero los jerarcas nazis no se contentaban con eso. No querían que la última imagen de los rusos fuera una victoria, porque pensaban que matándolos así no harían más que perpetuar la derrota alemana.

La superioridad de la raza aria, en particular en el deporte, era una obsesión para Hitler y los altos mandos. Por esa razón, antes de fusilarlos, querían ganarles en la cancha.

Con un clima tremendo y amenazas por todas partes, para el 9 de agosto se anuncio la revancha, en el repleto estadio Zénit. Antes del choque, un oficial de la SS entró en el vestuario y dijo en ruso: “soy el árbitro, respeten las reglas y saluden con el brazo en alto”, exigiéndoles que hicieran el saludo nazi.

Ya en el campo, los futbolistas del START (camiseta roja y pantalón blanco) alzaron el brazo, pero en el momento del saludo se lo llevaron al pecho y en lugar de decir “!Heil Hitler¡”, gritaron”!Fizculthura¡”, un eslogan soviético que proclamaba la cultura física. Los alemanes (camiseta blanca y pantalón negro) marcaron el primero gol, pero el Start llego al descanso ganando 2 a 1.

Hubo más visitas al vestuario, esta vez con armas y advertencias claras y concretas: “si ganan, no queda nadie vivo”. Los jugadores tuvieron mucho miedo y se plantearon no salir al segundo tiempo. Pero pensaron en sus familias, en los crímenes que se cometían, en la gente sufrida que en las tribunas gritaba por ellos. Y salieron. Les dieron a los nazis un verdadero baile. Hacia el final del partido, cuando ganaban 5 a 3, el delantero Klimenko quedo mano a mano con el arquero alemán. Lo eludió y al estar solo frente al arco, cuando todos esperaban el gol, se dio vuelta y pateó hacia el centro del campo. Fue un gesto de desprecio, de burla, de superioridad total. El estadio se vino abajo.

Como todo Kiev hablaba de la hazaña, los nazis dejaron que se fueran de la cancha como si nada hubiera ocurrido. Incluso el Start jugó a los pocos días y le ganó al Rukh 8 a 0. Pero el final estaba escrito: tras ese último partido, la Gestapo visitó la panadería.

El primero en morir torturado fue Kortkykh. Los demás arrestados fueron enviados a los campos de concentración de Siretz. Alli mataron brutalmente a Kuzmenko, Klimenko y al arquero Trusevich, que murió con su camiseta puesta. Goncharenko y Sviridovsky, que no estaban en la panadería, fueron los únicos que sobrevivieron, escondidos, hasta la liberación de Kiev en noviembre del ’43. El resto del equipo fue torturado hasta la muerte.

Ésta es la historia del dramático “Partido de la Muerte”. El cineasta John Huston se inspiró en este hecho real para rodar su película “Evasión o Victoria”. En el film hizo lo que no pudo el destino: salvar a los héroes.

Todavía hoy, los poseedores de una entrada para aquel partido tienen derecho a un asiento gratis en el estadio del Dinamo de Kiev.

En las escalinatas del club, custodiado en forma permanente, se conserva actualmente un monumento que saluda y recuerda a aquellos héroes del Start, los indomables prisioneros de guerra del Ejército Rojo a los que nadie pudo derrotar durante una decena de históricos partidos, entre 1941 y 1942.

Los mataron entre torturas y fusilamientos, pero hay un recuerdo, una fotografía que, para los hinchas del Dinamo, vale más que todas las joyas del Kremlin. Allí figuran los nombres de los jugadores y una leyenda: “De la rosa solo nos queda el nombre”.

Jocs xungus

2008-07-14T00:38:00.004+02:00

ATENCIO: Aquesta actualitzacio esta plena de videos que poden ferir la seva sensibilitat com a jugador de videojocs, si es un NoOb, cardiac, adicte al prOn, propens al suicidi o emo surti inmediatament de aqui, ven casa teva, compra molta herba i fes feliç un cabra.

Despres de recorrer el gran cami de la vida i correr grans perills, emocions, experiencies, punts de habilitat i espera de poder, tot arriba al seu final, i llavors estas preparat per anar per l'angost cami on es veu al final la llum blanca de la fi, i tu, valeros, t'hi enfrontes com a el gran heroi que has demostrat ser al llarg de el teu cami, la teva vida. Llavors arribes i toques el cel amb les mans pero un poder desconegut o massa conegut et prepara pel desti.

O dit en llenguatge modern, ve un enemic final i et pot una salta de osties a la que respons amb un ampli ventall de insults aplegats al llarg de tot el joc per fer que tothom a 10 km a la rodona (fins i tot els contactes del msn) quedin paralitzats 10 segons.

Si et trobes en aquells moments i no saps que dir jo t'ajudu, que he aconseguit molta experiencia:

Fill de Satanas cor petit!
Ets mes soso que l'helena!
Anfibi dels cullons
Ta puta mare mutant!
Clar, osties les que vulguis, pero vine a tocar dragonforce
Animal!
Carbon!
Aniras al cel!
Que't dongui l'andrea per cul!
Fill de puta!
Alebromses!
Faxa!
Ets mes gilipoyas els el president de la SGAE!
Andele oso!

I un llarg etc.

Pero jo no anava a parlar de aixo.

Es veu que hi ha enemics finals i enemics finals

Per exemple en els jocs de zelda, vale, son bichus chungus, pero son mitjanament passables. Jocs tipu starfox, tambe tambe, pero hi ha vegades que es complica la cosa bastant mi querido padawan.

Mireu el SSBB

I ara mireu el joc mes dificil de tota la historia.

Oh my LOL! Versio 2.1

2008-07-09T14:30:00.002+02:00

Mireu que passa si us poseu a parlar amb un divertit robot del msn, aquest es diu Lucia, i esta destinat a suposadament informar turistes, pero per mi que es obra de mocosoft perque rebentem a patades els ordinadors i vendre mes.

Lucia dice:
¡Hola, Khey.jordi.aps! Me alegro de verte de nuevo por aquí. Recuerda que tengo muchísima información sobre playas, hoteles, parques de ocio, campos de golf y las principales fiestas y monumentos de Andalucía. ¡Siempre estoy aprendiendo cosas nuevas! ¿En qué te puedo ayudar?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
Hola
Lucia dice:
¡Hola khey.jordi.aps!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
llamame Herman
Lucia dice:
¿Herman? ¡Nunca había oido un nombre como ese antes!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
es el guitarrista de dragonforce
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
¬¬
Lucia dice:
¡Sigo aprendiendo! Así que de eso todavía no se nada, en cambio de Andalucía sé bastantes cosas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
que si que si, hablamos
Lucia dice:
¿Qué quieres que diga?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
Estudias o trabajas?
Lucia dice:
Las dos son opciones son ciertas. Estudio todos los días para responder mejor, y trabajo con todo lo que aprendo.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
callate, solo intento ligar
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime hoteles de andalucia
Lucia dice:
Conozco muchos Hoteles, ¿Buscas alguno en especial o te interesa alguna provincia en concreto?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
busco uno un especial
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
joder
Lucia dice:
¡Olé, qué arte! muy bien elegido, ahí hay muchos, por ejemplo éstos:
Ciudad de Jodar en la URL http://www.andalucia.org/cms/alojamientos/hoteles/jaen/ciudad-de-jodar en Jodar (Jaén)

Los Molinos en la URL http://www.andalucia.org/cms/alojamientos/hoteles/jaen/los-molinos en Jodar (Jaén)

   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
Cohones
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
Parla en catala facha
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime playas de andalucia
Lucia dice:
Conozco muchas playas , ¿buscas alguna en especial o te interesa alguna provincia en concreto?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
granada
Lucia dice:
Conozco muchas (46) playas en Granada. Filtra más por favor.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
como que filtre?
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu puta madre
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime fiestas nacionales de andalucia
Lucia dice:
En Andalucía hay muchas fiestas como Feria de Málaga
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
fiestas, no ferias
Lucia dice:
Las fiestas más representativas de Granada son Corpus de Granada
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime mas fiestas
Lucia dice:
Las fiestas más representativas de Granada son Corpus de Granada
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime otras no tan representativas
Lucia dice:
Anda que no sé cosas de feria de malaga, sé:
· Cuándo puedo verla
· Cuál es su historia
· Qué hay que ver
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime fiestas de granada i deja malaga en paz
Lucia dice:
Las fiestas más representativas de Granada son Corpus de Granada
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
DIME MAS FIESTAS!
Lucia dice:
Las fiestas más representativas de Granada son Corpus de Granada
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
i dale
Lucia dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
i una mierda vas a estar tu ocupada
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu madre
Lucia dice:
Bueno... Dado mi origen sintético, aún no existe la tecnología para que pueda tener madre. ;-)
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
sintetico tu madre
Lucia dice:
¡Sigo aprendiendo! Así que de eso todavía no se nada, en cambio de Andalucía sé bastantes cosas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
aprende mas rapido
Lucia dice:
Pues mira si quieres más información te recomiendo que pinches aquí:
*
* Lucia te está invitando a iniciar Andalucia.org. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?
*
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no me envies cosas raras
Lucia dice:
Conozco 46 playas en Granada. Sería mejor que me dijeras un municipio.
*
* Has rechazado la invitación para iniciar Andalucia.org.
*
Lucia dice:
:O Si rechazas la invitación no podrás ver la información extendida sobre las preguntas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no me jodas
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
que pena
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
Dime puticlubs de andalucia
Lucia dice:
En Andalucía hay muchas fiestas como Feria del Caballo
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
puticlubs
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
seras cabrona
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu no follas nunca no, robot de mierda?
Lucia dice:
¡Sigo aprendiendo! Así que de eso todavía no se nada, en cambio de Andalucía sé bastantes cosas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
argggg
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no sirves para nada
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
inutil
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime todo lo que sepas de andalucia
Lucia dice:
En Andalucía hay muchas fiestas como Feria del Caballo
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime mas cosas
Lucia dice:
Pues mira si quieres más información te recomiendo que pinches aquí:
*
* Lucia te está invitando a iniciar Andalucia.org. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?
*
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
que no men envies cosas
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
*
* Has rechazado la invitación para iniciar Andalucia.org.
*
Lucia dice:
:O Si rechazas la invitación no podrás ver la información extendida sobre las preguntas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
a ti de pequeña te pegaban tu padres, no?
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Patios de Córdoba!¿Te cuento cosas de Patios de Córdoba?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
si te empeñas
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
yhdfluigokse
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime cosas de cordoba
Lucia dice:
Las fiestas más representativas de Córdoba son Patios de Córdoba
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
hoteles
Lucia dice:
¡Hay unos cuantos Hoteles en Córdoba! Sabes a qué localidad vas a ir?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
a cardoba
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
OMG
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
inculta
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
viva el heavy
Lucia dice:
¡Sigo aprendiendo! Así que de eso todavía no se nada, en cambio de Andalucía sé bastantes cosas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
MASTEEEEER
Lucia dice:
¡No te pienso llamar eso, Khey.jordi.aps! ¡No eres mi masteeeeer!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
que te follen joder
Lucia dice:
¡Mira tú que casualidad! Ahí tengo yo un tío! éstos son los que hay:
Ciudad de Jodar en la URL http://www.andalucia.org/cms/alojamientos/hoteles/jaen/ciudad-de-jodar en Jodar (Jaén)

Los Molinos en la URL http://www.andalucia.org/cms/alojamientos/hoteles/jaen/los-molinos en Jodar (Jaén)

   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
mierda de software
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
lucia sucks
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
apestas
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
que no me ralles!
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
callate
Lucia dice:
Vale, pues me callo. Al menos espero que volvamos a hablar alguna otra vez.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
i una mierda
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
que te calles
Lucia dice:
Vale, vale, me callo... Espero que hablemos mas tarde.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
pierdete
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
JA! a esto no contestas nada eh?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tomaaaa s'ha callat!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
Anda! Lucia!
Lucia dice:
Tú dirás.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu no pillas los chistes ni que te los cuenten 100 veces, no?
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
que no me interesa
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
lucia
Lucia dice:
Por aquí andamos... :-)
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu? andar?
Lucia dice:
¡Sigo aprendiendo! Así que de eso todavía no se nada, en cambio de Andalucía sé bastantes cosas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
venga ya...
Lucia dice:
¡Tranquilidad! Todo a su debido tiempo. ;-)
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
CALLATE!
Lucia dice:
Vale, pues me callo. Al menos espero que volvamos a hablar alguna otra vez.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
ni en tus sueños
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
andalucia apesta
Lucia dice:
Conozco muchos Hoteles, ¿Buscas alguno en especial o te interesa alguna provincia en concreto?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
cataluña for wins!
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime hoteles de 5 estrellas
Lucia dice:
Conozco muchos Hoteles con 5 estrellas, ¿Buscas alguno en especial o te interesa alguna provincia en concreto?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
da igual
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dsf9i0j. nkos pslk-pjthoifhñdrjntpéyhjtdgjflisg
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
pelacanyes...
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
ets un fatiglum
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu no pasaste de primaria, no?
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Corpus de Granada!¿Te cuento cosas de Corpus de Granada?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
seguro
Lucia dice:
Nunca se puede estar seguro de nada, es uno de los principios descartianos ¿verdad? :-)

En fin... ¿Alguna cosa más acerca de esto?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Feria del Caballo!¿Te cuento cosas de Feria del Caballo?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Feria de Málaga!¿Te cuento cosas de Feria de Málaga?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Feria del Caballo!¿Te cuento cosas de Feria del Caballo?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Feria del Caballo!¿Te cuento cosas de Feria del Caballo?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
seguro
Lucia dice:
Seguro, seguro... Tendrás que confiar en ello.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
oi tant
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Feria de Málaga!¿Te cuento cosas de Feria de Málaga?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Feria del Caballo!¿Te cuento cosas de Feria del Caballo?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
seguro
Lucia dice:
Yo nunca podría decir que estoy seguro al 100%. Aunque sea una máquina, podría fallar alguna vez. :-)
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu, yo, como inmortal, estoy al 100%
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
ka...
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
me...
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
ha...
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
me...
Lucia dice:
¡Sigo aprendiendo! Así que de eso todavía no se nada, en cambio de Andalucía sé bastantes cosas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
HAAAAA!!!! bumba
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime cosas de ti
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
cuntame tu vida
Lucia dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tus circuitos estara echos de mierda
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime playas de granada
Lucia dice:
Conozco muchas (76) playas en Cádiz. Filtra más por favor.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
playas bonitas
Lucia dice:
No conozco ningúna playa en Jerez
*
* Lucia te está invitando a iniciar Andalucia.org. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?
*
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
me alegro por ti, pero busco playas de granada
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
¿Y si en vez de eso te formateo el disco duro?
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
luci
Lucia dice:
¡Ése es mi nombre, no me lo robes!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu no te llamas lucia
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
pingu
Lucia dice:
¡Sigo aprendiendo! Así que de eso todavía no se nada, en cambio de Andalucía sé bastantes cosas.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
Pingu
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
Tipazo
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
llamame Pingu
Lucia dice:
Hum... No creo que Pingu sea un nombre real.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
insinuas que tengo un nombre raro?
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
hasta nunca
Lucia dice:
Gracias por haber consultado mi base de datos. Espero haberte resultado útil. ¡Vuelve cuando quieras, te estaré esperando!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu? util? no tienes fe ni nada
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
pierdete
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
que te den
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tus padres eran hermanos, no?
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
adios
Lucia dice:
Adiós. Ha sido un placer hablar contigo. Vuelve pronto para charlar y conocer algo más de mi tierra. ¡Andalucía es una maravilla!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tus muertos
Lucia dice:
Conozco las siguientes playas llamadas muertos:
El Muerto en la URL http://www.andalucia.org/cms/playas/granada/el-muerto en Almuñecar (Granada) Playa nudista a la que acude también público no nudista. Se accede a ella desde la playa de Cotobro.
Los Muertos en la URL http://www.andalucia.org/cms/playas/almeria/los-muertos en Carboneras (Almería) La Playa de los Muertos se localiza en el límite norte del Parque Natural de Cabo de Gata y se encuentra muy cercana a una fábrica de cemento.
Playa perteneciente al Parque Natural Marítimo Terreste de Cabo de Gata-Níjar. Recientemente ha sido declarado Reserva de la Biosfera.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
dime playas nudistas
Lucia dice:
Conozco muchas playas. Sería mejor que me dijeras un municipio.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
playas nudistas en granada
Lucia dice:
Conozco las siguientes playas nudista en Granada:
El Ruso en la URL http://www.andalucia.org/cms/playas/granada/el-ruso en Albuñol (Granada) Playa nudista aislada sin servicios ni equipamientos, a la que se accede a pie desde la carretera N-340
Cantarrijan en la URL http://www.andalucia.org/cms/playas/granada/cantarrijan en Almuñecar (Granada) Es una playa pequeña nudista, bastante frecuentada, a pesar de que su acceso es complicado. También es utilizada por no nudistas y cuenta con ciertos servicios.
El Muerto en la URL http://www.andalucia.org/cms/playas/granada/el-muerto en Almuñecar (Granada) Playa nudista a la que acude también público no nudista. Se accede a ella desde la playa de Cotobro.
Lucia dice:
La Joya en la URL http://www.andalucia.org/cms/playas/granada/la-joya en Motril (Granada) Pequeña cala aislada, de acceso difícil con afluencia de nudistas. No tiene servicios.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
hay tias buenas?
Lucia dice:
De eso todavía no sé nada, pero si quieres podemos hablar de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
es mas, tu estas buena?
Lucia dice:
Pues mira si quieres más información te recomiendo que pinches aquí:
*
* Lucia te está invitando a iniciar Andalucia.org. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?
*
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
como lo que me envias no sea porno no lo voy a abrir
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
i lo sabes
Lucia dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
juegas al Trivial?
Lucia dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
poker?
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
stripoker?
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
me cago en tu master
Lucia dice:
Eso no me suena en estos momentos… pero podemos hablar si quieres de Andalucía.
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
eh!
Lucia dice:
No es de buena educación llamar a alguien de esa manera... ;-)
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tu que vas a saber hijaputa
Lucia dice:
Oye, de eso no sé nada, ¡pero de Andalucía sé mucho!
Lucia dice:
Se me acaba de ocurrir que si vas a ir a granada , te podías pasar por algunas playas, ¿quieres que te recomiende alguna?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no
Lucia dice:
¿Seguro que no puedo ayudarte a encontrar un alojamiento o un destino en Andalucía? ¡Hay mil sitios que no te puedes perder como Corpus de Granada!¿Te cuento cosas de Corpus de Granada?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
no voy a ir a granada en mi vida
Lucia dice:
¿Y si en vez de eso hablamos de Andalucía?
   Jordi    [*unicef el millor ]    Aqui estamos y aqui nos quedaremos dice:
tampoco
Lucia dice:
¿Y no prefieres que hablemos de Andalucía mejor?

2008-07-05T15:34:00.004+02:00

Dragon ball: la Pelicula

Estan preparant una peli de dragon ball amb ACTORS REALS, i no, no m'enteru ara, ja ho sabia, pero no tenia imatges.

No tinc gaire fe en aquesta peli, que voleu que us digui, perque em sembla que l'unic que te de semblant amb dragon ball sera el titol... esperem que es currin els efectes especials i no siguin una broleysada, perque el que son els actors...

Be, aquest es en Goku, i creieume, no esta del tot malament, perque ja em diras com posar a un nyclis els musculs den goku i els seus cabells. El traje esta bastant aconseguit.

Ostia amb el follet tortuga, te cabell, no blanc, va vestit normal i no veig enlloc la tortuga. Que vols que digui, nomes sen salva la seva samarreta.

Encara que no tingui el cabell blau la bulma mola, i ara menteru de que la bulma (la del dibuix) esta bona, mai m'hi habia fixat. Per mi es el personatges mes aconseguit.

Tampoc esta tant malament, pero es que no era gaire dificil alconseguir-ho.

Qualsevol semblança amb la realitat es pura coincidencia...

El dolent (o un dolent) es aquest:

Es un personatge nou i s'assembla sospitosament a els animals aquells que Nappa va fer sortir de unes semillas extranyes.

Els montatges les he fet jo amb el paint, i buscant una imatge de la bulma mireu que he trobat...

Yo querria ser pirata...

Viciosos...

2008-07-05T13:34:00.003+02:00

Sou la ostia

Aixo es lloc on pots veure les visites que tens al teu blog, de on venen, si venen de google que buscava la gent, si son visites noves, quan de ratu es queden al teu blog, etc. Total, es diu Google Analytics, i mireu que ha passat:

Es pot saber amb quins fins malevols navegueu per internet!? Molt malament eh? ;)

Despres actualitzo, que us he de explicar una cosa, mentrestant:

http://www.fotolog.com/qualsevolcosa/10395111
http://www.fotolog.com/mrclosed

Bye!

2008-07-02T00:12:00.002+02:00

Com alguns de vosaltres heu pogut comprovar, el meu estimat amic (que encara no te el brawl MUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA, etc) Nil va publicar en el seu blog imatges interessants i un video suposadament porno que encara no l'he vist perque em fa mandra, pero les imatges si que les he vist i jo no penso ser menys, aixi que fotat

No em mateu si sou ultraconservadors (de sardines no ostia) ni em mireu malament si sou ties (si sou com la de la imatge us deixo) pero que sapigueu que ha començat en Nil.

Ala, us foteu.

I per no ser soso, a mes a mes us deixo aixo:

Ajaja! Que us pensaveu! doncs no, em fa mandra, no poso res mes, bye.

2008-06-30T22:03:00.003+02:00

Hola!

El msn es una estafa

Sisis, imagineuse, estas a la tarda aburridissim, ningu diu res per msn aixi que pires al SSBB (ja el tinc! ueee!) torno i... omg, ara resulta que m'has parlat tot cristu, pero ara s'han desconectat, no se que fer, estic uan hora per alla fent res i quan, per fi, se m'acudeix que dir al blog i trobo dos pagines interessants... XAF!

Elena conectada
Helena conectada
Dani conectat
Alex conectat
Marina conectada
Nil conectat
Paula conectada
Marc conectat

I ala, em parla tothom, menys en dani, que no m'he recordat de saludar, deu em perdoni. I m'he de aguantar i començar a parlar; total, al cap d'una estona; sem tenquen per error les pagines obertes, moblido de que anava a actualitzar i nose que mes.

Aixo sembla la llei de Murphie

Be, doncs aixo, que ja tinc el SSBB

Ja tinc tots els personatges i m'he passat el modo aventura. La batalla final es un curre que no veigis, sort de Sant Marth, que sino...

Sabeu la intro? La lletra esta en llati, aquesta es la intro Super Smash Bros Brawl:

La lletra es aquesta:

Audi famam illius
Solus in hostes ruit
et patriam servavit
Audi famam illius
Cucurrit quaeque tetigit destruens
Audi famam illius
Audi famam illius
Spes omnibus, mihi quoque
Terror omnibus, mihi quoque
Ille iuxta me
Ille iuxta me
Socii sunt mihi
qui olim viri fortes
rivalesque erant
Saeve certando pugnandoque
Sprendor crescit

A que mola? Us eu enterat de tot eh? No pateixis que tito Tipazo esta aqui per servirte:

Leyendas de él han llegado a mis oidos
Como se adentro en territorio enemigo
Y salvo su patria
Leyendas de él han llegado a mis oidos
Como atraveso la tierra, convirtiendo todo a escombros
Leyendas de él han llegado a mis oidos
Leyendas de él han llegado a mis oidos
Venerado por todos, veneradlo
Temido por todos, temedlo

Ahora esa persona
Esta junto a mi
Ahora esta junto a mi
Y mis amigos estan conmigo
Ellos fueron heroes antaño
Tambien mis enemigos mortales
Y cuando en un combate nos enzarzamos
Todos con luz propia brillamos

Ok?

2008-06-30T12:38:00.000+02:00

Despres actualitzo.

Llibres de culte

2008-06-24T16:57:00.004+02:00

Avui parlarem de un llibre estimat i conegut per tots, la biblia.

La biblia es una coneguda novela fantastica de ciencia ficcio escrita per Chuck Norris a el 30minuts d.C (despres de cagar) amb l'objectiu de fer enfadar el seu estimat competidor per la sobirania de l'univers, el conegut picatchu, amb coses com el Genesis.

Aquesta novela parla de civilitzacions mitologiques com els egipcis i demes sers mitologics, com els lleons, i com la gent moria de gana per culpa de una crisi economica produida per els alts preus de els malindos amb nesquik.

La novela te dos parts:

La primera era sobre els protas del llibre, els jueus (ja em diras que hi pintes els jueus a la biblia, pero ja se sap, en aquell temps ja tenien porros i fins i tot ja tenien blog) que es lliuraven dels egipcis a cops amb el basto del Moises (encara que la actual biblia esta una mica modificada) i despres anaven i sembraven el caos, la destruccio, la maldat, l'homosexalitat i l'efecte hivernacle per tot el mon.

La segona part tracta sobre un neoliberal sobre Brian de Nazaret, o Jesus, depen de l'editorial, un dels majors herois de llegenda coneguts, mes que Neo de matrix i Herman Li de Dragonforce junts; doncs aqui estan comprimides les seves gestes i les cent mil coses que NO pots fer, sino aniras a un lloc enterrat sota terra amb moltes llumetes de colors, heavy metal a tot volum a altes hores de la matinada, animalets vermells molt graciosos i barbacoas amb totes les maradones que vulguis. En canvi, si no fas res del que diu surts catapultat cap al cel a estar el dia sense wii a parlar amb uns tius amb molta pluma i menjar Filadelfia.

A la biblia hi ha varios personatges:

-Adan: va inventar allo de que dos tetes tiren mes que dos carretes
-Eva: tirava mes que dos carretes
-Lilith: la ex de Adan, pero sen va cansar i sen va anar a viure a un paradis fiscal
-Poma: l'orgull de les fruites
-Serp: va abandonar el treball per dur a terme un gran projecte personal, l'avui mundialment conegut joc de Snake
-Jesus: un gran personatge on hi sigui, ven molt i era el sex symbol de l'epoca.
-Deu: en el llibre es la representacio de el hombre del saco en el cel, mes endavant de prenyar una verge i donar la culpa a Alá perd relevancia.
-Judas: Laudrup va entrar per equivocacio a una maquina del temps, i aqui el tenim
-Noe: un dia que plovia molt li va donar per construir una barca i posar-hi animals, es diu de ell que era l'ovella negra de els herois, perque ja em diras com hi poses una sequoia alla mitg.

I molts mes.

Destaca en aquesta obra els deu mandaments que s'han de seguir a rajatabla per Deu, un aficinat al Heavy que viu al mont Olimpo i es manifesta en forma que guitarrisata de mANOwar o de baixista dels Judas Priest.

1-Estimaras a la maradona per sobre de totes les coses
2-Santificaras la paula
3-Honraras a Google i Firefox
4-No codiciaras el control mundial sense rellenar la solicitud correspondent
5-No escoltaras pop rock
6-No robaras gaire, nomes una mica perque no es noti
7-No li combaras a en Jordi ni a en Nil
8-Si comets un error li donaras la culpa a un que no parli el teu idioma
9-Escoltaras Dragonforce
10-Us estimareu els uns als altres de la mateixa manera que jo us putejo.

Us deixo amb el començament de la biblia perque us feu una idea:

1 En el principio creó Dios los cielos, la tierra i los productos higienicos para el oido

2 Y la tierra estaba sin orden y vacía. Había tinieblas y gaviotas sobre la faz del océano, y el Espíritu de Espinete se movía sobre la faz de las aguas.

3 Entonces dijo Dios: "Sea la luz" y vine yo y dije: Dilo porfavor

4 Dios vio que la luz era buena, y separó Dios la luz de las tinieblas como se separa la oreo de la cosa de dentro.

5 Dios llamó a la luz Día, y a las tinieblas llamó Media Markt. Y fue el primer supermercado y la primera tienda de electronica.

I aixi segueix...

Heavy vs Reggeton

2008-06-19T20:32:00.003+02:00

Odieu el Reaggeton?

Jo si, i molt, on hi hagui el heavy...

Total, que no es pot comparar el heavy amb res mes, i sino que li diguin a l'Avrin Lavigne i a Manowar

S'ha de ser gilipollas per no notar la diferencia.

Encara pitjor son els grups de pseudo-power amb ançons sentimentaloides

No comparem...

A vegades encara hi ha cançons antigues tipu John Lennon que poden estar be, pero res a veure amb la mala llet de Rhapsody, hoigan.

(ojala aquesta ultima surti al seguent GH)

Pero, no parlavem de Reggeton? Saveu que es un Owned? Doncs aiqui uns dels bons.

Que passa si comparem reggeton amb una canço de pop interpretada per un grup de...

DEATH METAL?

Les paraules sobren...

A que no heu buscat mai "Bicho Marron" en el Google?

2008-06-12T22:31:00.002+02:00

La historia comença aixi:

Estava jo tan tranquil aburridissim mirant si passava:

-Es conectava en Nil
-Interrumpien la programacio i posaven porno a la tele
-El MWS funciona
-De sobte apareix un acces directe nou per art de magia a l'escritori (de windows ja m'espero qualsevol cosa)
-Es conectava l'Helena, l'Alex i en Dani per iniciar una multi

Fixeuse que estava tan aburrit que fins i tot vaig fer passar l'antivirus

-Em va donar per agafar i donarme de alta a Google Analytics, i vaig descobrir que algun pobre desgraciat de TAILANDIA havia arribat al meu blog, i que, suposo que de l'estat de xoc al trobarse aixo es va passar 7 minuts al blog i va visitar 3 posts.
-Si fins i tot vaig comentar al fotolog de l'Helena, joder.

El cas es que em va sortir dels cullons buscar a google:

Bicho marron

Total, nose molt be com vaig anar a parar a:

Aquest bichu resulta que es diu Domo-Kun, i anda que no mola

S'explica que aquest bichu es descendent directe den Chuck Norris, esta emparentat amb el cosi segon den picatxu i juga al monopoli a kamehames.

I jo que em pensava que desde 2girls1cup res em sorprendria... (no ho mireu, us destrossara la vida)

2008-06-05T21:05:00.004+02:00

Versio per els del sant elm:
A que no sabeu quin video tindre dema al l'MP4 per ensenyarli al profe de mates?

Versio per els del sant feliu
A veure qui te cullons de portar altaveus, tele i cables per fer una funcio?

Quina es la paraula que te mes lletres de l'abecedari?

A que direu esternoclesdomastoidal?

Doncs no, hi ha un empat tecnic amb:

Anticonstitucionalment

No, no us mateu a contar les lletres.

Esternocleidomastoidal 22 lletres
Anticonstitucionalment 22 lletres

Encara que la meva paraula inventada en una historia de 4 de primaria no te competidors, 153 lletres la parauleta (i la vaig dir de memoria, como no)

Ala, adeu i no deixeu de visitar:

http://www.elchicoqeamabaalasvacashouse.blogspot.com/

EDITO: Molt cert, electroencefalografista te 23 lletres, moltes gracies per l'apunt.

Qwerty

2008-06-01T17:59:00.002+02:00

Aixo si que es un futbolin joder.

Uaaaaa!!! Aixi si que val la pena anar a comprar, pero quan arribis on les sandies i passi algu per alla...

Ho no, merda, merda, nooo, quiet, QUIET!!! MERDAAAAAAAAAAA

Al costat de aixo el cubo de rubik per per maricones, mireu-l'ho un moment i us adonareu que es la ostia.

Be, osties apart, anava a queixarme de una cosa.

Font de informacio: les meves germanes amb la tele encesa

Sabeu que es nirvana? Oh year, un grup de musica, bla bla bla que mola molt bla bla bla... El cas es que van agafar la millor canço i a els de OT s'els va ocudit fer-los cantar Smell Like Teen Spirit

El resultat?

Des de aquell dia em sento mes decepcionat amb la humanitat que el dia que en Dani va dir que mirava Fama...

Seguim en obres, o que us pensaveu?

2008-05-31T18:55:00.005+02:00

Segueixo en obres pero es que des de sempre m'ha fet ilusio fer un test de aquells rarus que te la gent al fotolog, aixi que prepareuse per escoltar una gran varietat de parides:

1-Primer nom: Tipazo
2-Segon nom: Seanson
3-Data de naixament: 6/6/6
4-Equip de fubol: Murcia
5-Un esport: Dos
6-Profesió: Professional
7-Idiomas: Catala, castella, inglish, hoygan, binari, clingon i manera dels idiotes.
8-Una beguda: Whiskie de crema amb colacao
9-Lo més bonic de la teva vida: mmmmm... val dir coses pornograficament de alt contingut?
10-El dia més trist: el que en goku va morir intentant salvar la terra den celula T.T
11-Marca de roba: roba? no consumeixo de aixo
12-Un núm: 7, 42, 137 i PI
13-Una lletra: 4
14-Ets feliç?: Sabies que els porcs tenen orgasmes de 30 minuts?
15-Trobas a faltar a algu?: joder, 30 minuts, que craks
16-última peli que has vist: es val triar en quin animal es vols reencarnar?
17-Cançó que et fa ploraar? Prepare for a War es molt trista
18-Els amics son per sempree?: Joder, i si un es mor que?
19-Ets romantic? En tu casa o en la mia?
20-Horòscop: encara no em crec l'ho dels porcs...
21-Color de ulls: ES QUE SON 30 MINUTS TIU!
22-Color del cabell: Rosa amb taques verdes
23-Alçada: L'ultima vegada que em vaig medir feia 1'41, pero es que a partir de l'alçada de poder pujar a el dragon khan (1'40) ja no m'interessa quan medeixo.
24-Núm. de peu: Sabies que hi ha milions de persones que asseguren tenir un fill i el pare es un fill de puta? Joder, com deu follar aquest...
25-Un animal: El porc, of course
26-Un color: Que passaria si hi hagues un porc fill de puta?
27-Epoca en la que t'agradaria viure: 1segon aC, el mato i ocupu el seu lloc, i aixi m'asseguru trilions de persones al llarg de la historia de la humanitat que em rendeixin culte, porque yo lo valgo.
28-Un llibre: La biblia version 2.0 (proximament als millor cines (si, un llibre als cines, que passa))
29-Una revista: Noentiendo Accion
30-Serie de TV: Plats nets (proximament a les millors llibraries)
31-Una serie de dibuxos: Happy Tree Friends
32-Una flor: Hijo, que quieres ser de mayor? Un cerdo hijo de puta. MUAJAUAJUA
33-Una fruita: Els doritos
34-Algun tatuatje o piercing? Yo marroco, mi no entender.
35-Un lloc per les vacances: A casa den Nil, of couse.
36-Un postre: No, perque el cotxe de la dreta te preferencia.
37-Marca de cigarros: Joder amb el porc, JODER!
38-Un perfum: ¬¬'
39-Algu a qui admires: A TA PUTA MARE
40-La persona més bonica: Jo
41-Una emisora de radio: Aquella que posen interferencies, quin ritme que tenen.
42-El teu pitjor defecte: Tinc respostes per tot (a els altres els molesta molt)
43-La teva millor virtuud: Tinc respostes per tot (anda que no mola molestar els altres)
44-El dia més emocionant: Quan en Son Gohan es va convertit en super guerrer nivell 2
45-Un bon record: Va un cargol i derrapa
46-Que et fa plorar: Les patades al cullons
47-Que et fa riure: Les patades als cullons dels altres.
48-Les millors paraules: Tu i jo, ara, follar.
49-Un somni per cumplir: Slow Ride, facil, 101%
50-A qui odies: A tothom menys als porcs, joder, seran fill de puta...
51-Un dia de la semana: Juliol
52-Un actor: en Dikkens
53-Una cançó: Himno del Rock - Dikkens Rock
54-Una película: Broleys - El retorno de los Broleysman
55-Taronja o llimona: jo vull ser porc...
56-Una estació: de trens?
57-Algu a qui li deus bastant: a Hacienda
58-Et vas emborratxar alguna vegada: De petit em vaig caure en un barril de Whiskie i des de llavors... a no, merda, que aixo era l'Obelix.
59-Personas per qui donarias la vida: Per dos com jo
60-Hay alguien enamorado de ti?: 10.000 cartagineses!
61-Ets molt criticon?: Nomes si m'aburreixo, aixi que ja sabeu, m'heu de tenir content.
62-El dia o la nit?: l'Esclat, el dia no mola i la nit nose on esta.
63-Tens paciencia: Vosaltres sabieu l'ho del porc? Joder...
64-Por a: no
65-Que no perdonarias mai?: Que sapiguessiu l'ho del porc i no m'ho diguessiu
66-Un peluche: el den picatchu
67-La frase que mes odies: Que no soc sosaa!
68-La persona amb la que rius més: Maria (qui no u pilli que m'avisi)
69-La dona amb qui et casarias: quisiera ser pirata...
70-Dos paraules: You fail
71-La teva millor amiga?: Lou
72-Els teus millors amics: Un cotxe va de A a B a una velocitat de 80km/h i un cotxe va de B a A a una velocitat de 80'1km/h, qui arrivara primer al seu desti?
73-Una frase: Aniran i es fotran una llet de collons l'un contra l'altre a una velocitat que vayausté a saber quanta.
74-El teu msn: Aixi que arribara primer TA PUTA MARE
75-Una consola: Game Cube
76-Un/a cantant: Dikkens
77-El teu cole: no m'ho recordis
78-Piericing o tatuatje: piericing? que merdes?!
79-A on?: Espera! He sentit un soroll.

...

...

Ja esta.
80- Marca de mobiil? Puag... 30 minuts, joder, que kraken del mar profundo...

I avui nil, he pensat en tu i poso una canço que potser te mola

Ala, adeu.

2008-05-31T16:16:00.000+02:00

Guitar Hero

2008-05-30T23:55:00.004+02:00

QUE CAÑAAAAA!

Com alguns sabreu ja estic en vaga del Gitar Hero per una setmana, dilluns podre tornar a jugar.

Per sino ho recordeu, es que estic cabrejadissim amb l'Slash, no em passo aixo:

Pero es que ara que ho vaig trobo bastant normal que no m'ho passi xD

El cas es que la pobra guitarra d'aire ha quedat obsoleta, pobrissona, mira que trista, si fins i tot ara les regalen:

PERO NOOOO!! La guitarra d'aire mai morira, no mentre s'espatlli el guitar hero i no tothom sapiga tocar una guitarra elecrica de veritat, aixi que s'estalviin els diners en funerals (eh Nil xD) i vaigin a el que interessa, a comprar cartes per en Nil i per mi.

Sabeu que hi ha campionats de Air Guitar? Segur que si, pero segur que no sabieu que n'hi ha de Air Rubik? xD Si ho sabieu m'ho dieu, estic fent un estudi, ja us dire de que.

El cas es que, aquest es el campio del mon (chinu, como no), si es que n'hi ha per fer-li un monument:

Estan locos estos romanos...

Pero aquest parida-man no es res comparat amb el putu rei del Guitar Hero, encara que no toqui ell la canço xD

Mireu fins al final, no te preu, aixo es elq ue passa quan es junta massa temps lliure, un parell de whiskies, el guitar hero i una camera de video.

Ala, bon vent.

Estas aburrit?

2008-05-29T14:31:00.004+02:00

Tu aqui un altre cop? Joder, comprat una novia i fotli ma o jo que se...

Si es que estar aburrit es una putada, que li vols fer, i si estas a classe encara molt mes. Aqui us dire plagiades algunes solucions:

ESTAS ABURRIT?

Organitza un concurs de beure aigua.

Pot ser divertit, pero assegurat de tenir seguru medic, ja que no es pot dir que despres et trobis gaire be, per fer-ho que quedi mes be donali un toc de Cowboy clpejant el gat al reves contra la taula a l'acabar.

Mira fixament la nuca de algu fins que es giri

No has tingut mai la sensacio que et miren? Comprova si es veritat que aixo funciona.

Organitza un concurs en el que guanya el menys competitiu

Intentat guanyar fara que perdis, pero es que al intentar perdre fara que guanyis, etc.

Agafa un peluix i inteta veure les coses des de la seva prespectiva.

A que el mon es diferent si ets un picachu?

Arrencat un pel i fes-li pessigolles a l'orella de l'altre.

Si la persona es agressiva es millor fer-ho quan dorm, fer-ho entre mes persones mola.

Posat aigua a la ma, fes soroll d'estornodar i tirali l'aigua a sobre de l'altre

Aixo no falla, pero hi ha efectes secundaris com que et fotin una de osties que no veigis.

Apreta els ulls i mira (amb els ulls tencats)

Mes interessant que els efectes especials de Star Wars, veus de tot, intenta.ho desxifrar, segur que la teva ment t'envia senyals.

Comprova quan de temps pots estar sense respirar

Quedat el mes quiet possible per disminuir el gast de oxigen que tens i ves intentant superar els teus records, si algu et pregunta que collons fas digali, i potser s'anima a fer competicions amb tu.

Intenta no pensar en osos polars

Es impossible de guanyar; si intentes no pensar-hi ten recordes del que intentaves no recordar, i sino ho intentes al cap d'una estona penses:

Mira que ve, he aconseguit no pensar en ossos pola... MERDAAAAA

Feste mal

No, no m'he tornat masoquista, pero, ben mirat, que es el dolor? nomes esta dins de la teva ment, no es res fisic; a mes, al cap de una estona pares i l'aburriment resulta agradable i tot.

Gira

A que esperes? GIRA JODER! Marejat, i quan no puguis mes tirat al sofa (cuidado, no seria la primera vegada que apuntu malament i me la foto contra el terra) i observa l'habitacio, a que mola?

Hey!

2008-05-17T00:08:00.002+02:00

He arribat a la gran conclusio de que el blog es molt millor que el fotolog, per varies raons:

-Ningu llegeix, aixi que fots el que et surt

-Si algu llegis, la capacitat que tindria de trobar per on es comenta i com es fa per pitjar enter per enviar el comentari faria que no arribes a sabr mai que algu llegeix

-Aixi mateix pots pensar que et llegeix tot deu pero que ningu sap comentar, aixi que des de aqui saludo a els meus amics de japo, al tibet, al teletabies, a Stewy Griffin, a Herman Li i a en picatchu.

-Es chachipirularimimisimimisisisimisiiimsupermegafaishonhipergigamisticomasticomusticomisticoexpialidosho que no hi hagui limit de lletres, aixi que puc escriure fins on em surt dels collons.

-Es posen videos i la gent els mira (al fotolog no es pot fer, per molts de links que posis ningu escoltara mai res.)

-Es poden posar hipersupercalfagislisticespialidosvinculos Com per exemple (a que mola)

Perooooo...

Hi ha un mon encara mes chachipirularimimisimimisisisimisiiimsupermegafaishonhipergigamisticomasticomusticomisticoexpialidosho
que els blogs, les webs amb domini propi!

Una pena que s'hagui de pagar pasta per fer-ho pero es pot arreglar amb el distribuidor de hosting amb publicitat de google o semblants, pero com que ni puta idea doncs a fotres toca, aixi que em quedo amb un domini que no es meu, que hi farem.

A el que anava, que em fare una web de veritat, que visitareu segur perque esta plena de porno, o en el seu defecte de coses entretingudes, o en el seu defecte de coses no penoses, i en el cas que no en trobi ficare el que solc ficar aqui.

Per cert, jo vaig a fer la redaccio de catala (si, a les dotze i mitja, que passa), ja us explicare, potser us faig una versio especialment per vosaltres.

Podria deixar un link en una pagina on hi ha les millors frases den house, pero em vull atribuir el merit jo i vosaltres us tornareu bojos amb la rodeta del ratoli perque mira que l'escrit es llarg de collons.
1ª Temporada

Capitulo I
(a un paciente) “… ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…”

(a la Dr. Allison Cameron) “… Te contraté porque ¡estás como un queso!”

Capitulo II
Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”.
Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%”
Dr. House: “Eso es la cifra de las madres”.

Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”
D. House: “No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa”.

Al día siguiente:
Directora Cuddy: “¿Qué tal ayer con tu puta?”
Doctor House: “Me alegra que me preguntes. Dijo que hace años había pensado en ser directora de hospital y…”

Capitulo III
(a un paciente) “…¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”

(a Lisa Cuddy) “Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro”.

Capitulo IV
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro)
Dr. House: “Tiene usted un parásito”.
La embarazasa: “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”
Dr. House: “No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo”.

(a la paciente embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?”

La misma paciente embarazada: “Tengo que hacerle un regalo”.
Dr. House: “A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla”.

Capitulo V
(Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar): “Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día”.

(Dr House a una monja): “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?”

Capitulo VI
(Dr. House a la directora del hospital): ” ¡Buenos días, doctora Cuddy! Bonito traje. Dice: “soy profesional sin dejar de ser mujer”. Lo segundo lo dice a gritos”.

(Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre): “Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, coger cangrejos…”

(Dr. House a un médico del hospital): “Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías”.

Capitulo VII
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más): “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.

(El Dr. House a su equipo de médicos): “Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa. ¿O era un anuncio de gafas de sol?”

(House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada): “Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar”.

Capitulo VIII
(House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente): “¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena? Pues qué misterio, no que esté enfermo sino por qué te preocupa”.

Dr. Chase: “Estaba en un examen de Cálculo y sufrió mareos y vómitos”.
Dr. House: “El Cálculo hace esas cosas”.

(House al hijo de una anciana ingresada en el hospital): “Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo”.

Capitulo IX
(House animando a un paciente paralítico): “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”.

(House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes): “¿Por qué no? Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”

Capitulo X
(House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella): “Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo”.

(House al doctor Foreman): “Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!”.

Capitulo XI
(La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan): “¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?”

(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado): “He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”.

Capitulo XII
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol): “¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel”.

(House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides): “Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.”

Capitulo XIII
(Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho): “Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?”

(Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada): “Pues no, por eso carezco de vida privada”.

(Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico): “¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana”.

Capitulo XIV
(La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata): “Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú”.

(Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta): “O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado”.

Capitulo XV
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital): “A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda”.

(Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel): “Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler) Visita vis a vis es su nueva fantasía”.

(Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano): “Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas”

Capitulo XVI
(Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos): “Alégrese, es el récord de la clínica”.

(Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico): “Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de vosotros esta semana. Nuevo jefe, cosas nuevas, ya sabéis”.

(House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea): “¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?”

Capitulo XVII
(Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro): “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”.

(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida): “Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura”.

(Discutiendo con Cameron sobre un paciente): “Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú”.

Capitulo XVIII
(Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé): “Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas”.

(Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija): “Estos padres no son maltratadores. Son idiotas”.

(Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler): “No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente”.

Capitulo XIX
(Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar): “No es para tanto. Algo de una epidemia”.

(Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo): “Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales”.

(Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta): “Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también”.

(Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla): “Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina”.

Capitulo XX
(Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto): “Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce”.

(House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana): “Ramona, que picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules”.

(Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas): “Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”.

(Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House): “Me parece que me voy a arrepentir, pero sí”.

Capitulo XXI
(Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría): “No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo”.

(Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección): “La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme”.

(Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo): “Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep”.

(Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo): “Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño”.

Capitulo XXII
(House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): “¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de ’strippers’ a Atlantic City”.

(Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron): “¿Y qué hacemos, tú pegas al negro y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea”.

(La directora del hospital va tras House para anunciarle algo): “¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo”.

(House muestra a Cameron el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) “No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanta pasta”.

2ª Temporada

Capitulo I
(House a la directora del hospital cuando ve que tiene un ayudante nuevo): “¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?”

(House se entera de que han asignado a otro doctor un caso que él quiere): “Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe.”

(House lleva al hospital a un condenado a muerte para ocuparse de su dolencia): “Tengo que dejarlo nuevecito para que el Estado se lo cepille.”

(Chase pregunta por qué es él quien tiene que ir a investigar a la prisión): “Como eres tan mono, los reclusos serán más cariñosos contigo.”

Capitulo II
(Mientras hablan de la simpatía que inspiran los enfermos graves, Wilson le dice a House que él es cojo y no le cae bien a nadie): “No soy terminal, sólo patético, y no te imaginas las tropelías que me consienten”.

(House entra en el despacho de la directora del hospital) “¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?”

(Wilson está en la consulta con una paciente y House quiere que salga): “¿Se muere? No, pues que espere”.

(Su equipo le pregunta por qué va a arriesgar la vida de una niña con una nueva operación): “Es que Wilson está pesado con darle otro año de vida para despedirse de su mamá. Debe ser tartamuda, la pobre”.

Capitulo III
(Cuddy está muy preocupada por los síntomas que presenta un obrero que tuvo un accidente en su casa y House le dice): “Ojalá hubiese caído de cabeza, así no tendríamos esos síntomas”.

(Cuddy tiene a todo el equipo trabajando en el caso del obrero que se cayó desde su tejado): “Supongamos por un segundo que la Tierra no gira en torno al tejado de Cuddy ¿Y si estaba enfermo antes de su rifirrafe con la gravedad?”

(Al referirse a la relación entre Cuddy y House, Chase dice que son tan malos el uno con el otro que seguro que han hecho “cosas malas”): “Puedo ser malo con gente con quien no he follado, ya me conoces”.

Capitulo IV
(El equipo de House está tratando a un prestigioso doctor que se dedica a labores humanitarias): “Tratadlo como a cualquier otro paciente. Quiero ver ese solidario y desodorizado culo por la raja del camisón”.

(Foreman ha tratado a una paciente haciéndose pasar por House y dice que algún día los pillará): “Algún día morirá. ¿Seguro que no tiene cáncer?”

(House a un paciente al que están haciendo unas pruebas): “Enhorabuena, ha sido tumor”.

(El equipo habla con admiración de un médico que lucha contra la tuberculosis en África): “Ni siquiera es un médico de verdad, éste es un telemaratón con patas”.

Capitulo V
(House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, la pone cachonda.

(House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…

(Wilson y House hablan sobre un paciente): Es negro ¿es porque está muy sucio o porque es de origen africano?

(El amigo de un enfermo que también sufre una erupción se niega a ir al hospital porque está muy ocupado): Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas.

Capitulo VI
(Stacy y House discuten sobre unos trámites que tienen que hacer) ¿Sabes? Nuestra relación iba mejor cuando nos acostábamos juntos ¿por qué dejamos de hacerlo, por tu marido?

(Stacy aparece con su marido, que ha estado enfermo, y House le dice): ¿Cómo va tu recuperación, ya manejas los músculos cortos?

(Mientras Chase hace una prueba a un paciente, éste pierde las fuerzas y empieza a babear): ¿Qué hace que a un tío se le caiga la baba? ¿Chase, ibas en pantalones cortos?

(Sobre un paciente del que han descubierto su enfermedad): Enhorabuena Chase, es cáncer. Aseadlo y que se lo quede oncología, la fiesta es suya.

Capitulo VII
(House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando): “¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando”.

(Foreman pregunta a House si ha leído la historia de un paciente): “La empecé, pero los personajes me parecían muy bidimensionales”.

(Stacy le dice a House que apenas ha dormido la noche pasada): “¿Y qué hacía Mark? Si no recuerdo mal, una ascensión al monte Gregory y te dormías cazando focas, aporreando y gritando”.

(Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): “En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos”.

Capitulo VIII
(House intenta abrir un bote de sus pastillas, cuyo cierre de seguridad se le resiste): “A prueba de niños ¿Cuántos niños le darán a la vicodina?”

(Wilson recrimina a House por colarse en el despacho del psiquiatra de Stacy, y le dice que a Nixon lo procesaron por eso): “¿Me estás diciendo que tampoco puedo practicar el sexo oral con las becarias?”

(House quiere que un cirujano opere a una paciente y le chantajea diciendo): “Si no la operas le diré a tu mujer que prácticamente andas por ahí con la bragueta abierta y un condón usado pegado al zapato”.

(Chase ha cometido un grave error y Stacy pregunta a House por qué no lo ha despedido): “Me gusta su pelito”.

Capitulo IX
(House ha descubierto una infección en una paciente): “Me encanta el olor a pus por la mañana. ¡Huele a victoria!”

(Chase está diagnosticando a una paciente): “¿Por qué no estarás tú al mando en vez de Foreman? A sí, eres el que mató a esa mujer”.

(House prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): “Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre”.

(Están revisando la casa de una paciente y Cameron dice que tiene libros hasta en el baño): “O es muy lista o está estreñida”.

Capitulo X
(Wilson llama a Stacy para que le pase con House, y le recrimina que nunca recarga su móvil): “¿Se recargan? Y yo comprándolos nuevos”.

(El equipo tiene que presionar a un enfermo para sacarle la verdad): “Tenéis que decirle que la diñará. Que no se lo diga Cameron, hay que desmoralizarlo”.

(Stacy cree que ella es la culpable de que sus relaciones de pareja acaben mal): “Sí, es culpa tuya. Etimológicamente Stacy significa arruina-relaciones”.

Capitulo XI
(House ha descubierto que los problemas de una paciente se deben al consumo de drogas y le dice a su marido): “Tardaremos una hora en darle el alta. Después podrá llevársela y divorciarse de ella”.

(Wilson le pregunta si tiene planeado decirle a Stacy que deje a su marido): “No sé, Cameron me lleva la agenda”.

(La hijita de una paciente pasa por el despacho de House y le pregunta si está triste): “No estoy triste, soy complicado. A las tías les gusta, pronto lo entenderás”.

(Los médicos creen que una paciente que se está sometiendo a un tratamiento de fertilidad podría tener un cáncer): “Ecografiadle el útero, a ver si ahí dentro está creciendo algo que no tome biberón”.

Capitulo XII
(Cuddy pregunta a House si firmó un documento haciéndose pasar por ella): “Sí, ve eligiendo con qué fusta me castigas”.

(El equipo busca tóxicos en la sangre de un paciente que tiene muchas infecciones): “Podría tener la Armada Invencible en su torrente sanguíneo y no la veríamos hasta que disparara los cañones”.

(House se quiere vengar de un colega y asiste a una conferencia suya en la que habla de un estudio que acaba de publicar): “Yo creo que publicar estudios debe ser la forma más fácil de que una farmacéutica te la chupe”.

(Un médico acusa a House de tirar por tierra su ensayo clínico porque mandó un e-mail a la farmacéutica criticándolo): “No sé por qué la gente lee los e-mails, el botón de borrar está tan a mano… ”

Capitulo XIII
(Los médicos dudan de que los pechos de una joven modelo sean naturales y House apuesta): “Dos horas de consulta a que esas peritas son obra de Nuestro Señor”.

(Se presenta un nuevo caso y House llama a los miembros de su equipo): “Cameron, Chase y el moreno ¿Foreman verdad?”

(Cameron está indignada y le pregunta ¿Vamos a dejar a un pederasta en la misma habitación que su hija?): “Tiene ventanas”

(House ha anunciado a una paciente su próxima operación): “Te cortaremos los huevos, verás que bien.”

Capitulo XIV
(El equipo está discutiendo los síntomas de un paciente): “Una enfermedad que ataca al cerebro, al corazón y a los testículos ¿no será un poema de Byron?”
(Un joven paciente le está contando que siente atracción física por las vacas): “Haz el amor, no el filete. Qué bonito”.

(Un paciente que posiblemente tiene una enfermedad venérea le dice a House que ya sabe lo que es el amor): “¿Un cierto alborozo en los calzoncillos?”

(Buscan un donante de órganos y Cameron le trae la lista de las personas que han fallecido): “Si realmente te preocuparas por mí me habrías conseguido más cadáveres”.

Capitulo XV
(Wilson, que se ha peleado con su mujer, le pregunta a House si ya le está echando de su casa cuando sólo lleva un día): “¿Deberíamos ir antes al psicólogo?”

(Los médicos cuentan a House que el paciente asegura que todos sus síntomas están en la garganta): “Y como la mayoría de los pacientes no diferencian el cúbito del ano, supongo que éste no distingue entre ahogarse y asfixiarse”.

(Wilson está viendo la tele y le pregunta por qué se ha abonado toda la temporada a un programa de bricolaje): “Para ver a ese gilipollas trabajando con sierras y taladros. Más suspense, imposible”.

(Al entrar en su casa pregunta con cara de asco a qué huele y Wilson le contesta que a pimientos rellenos): “¿Rellenos de qué, de mierda?”

Capitulo XVI
(Según Cameron, el novio de una joven aislada en una burbuja asegura que la protegió mientras tenían relaciones sexuales a escondidas): “¿Qué es lo que hizo para protegerla, sacarse brillo al nabo?”

(House ha tenido a Wilson horas esperando en la puerta de casa haciéndole creer que estaba con una mujer y al entrar ve que está solo): “Necesito mucha estimulación. Yo no me masturbo, me hago el amor. “

(Wilson está enfadado porque House le hace la vida imposible en casa): “Si tienes algún problema conmigo, atájalo. ¡Hazme alguna putada, hombre!”

(Un joven le cuenta que se medicó para no echarle gérmenes a su novia, que está en asilamiento por alergias): “Ese es el inconveniente del sexo entre adolescentes: la idiotez”

Capitulo XVII
(Chase está ligando con una chica en una fiesta del hospital y le interrumpe House): ¿Qué, cómo va esa fisura en el ano, está mejor o sigue supurando?)

(Los padres de un paciente le preguntan si la doctora Cuddy tardará mucho en llegar): Con tantos mojitos que se está plimplando en la fiesta calculo que tardará tres horas en recobrar la consciencia.

(Mientras juega al póquer, Wilson se asombra de que House haya adivinado las cartas que lleva): Con jotas o más tu voz suena como si tuvieras a Debbie de administración debajo de tu mesa.

(La doctora Cuddy dice que los padres de un niño están hechos una furia y House le explica) Los padres están enfadados porque el chico se está muriendo, es comprensible. Pero si no se muere, se les pasará el enfado.

Capitulo XVIII
(Cameron cree que mantener despierta a una paciente con insomnio es una tortura): “Como clavarle clavos en los pies. Pero puedes hacerlo si llevas una bata de médico”.

(El equipo de House entra para informarle del estado de una paciente y Cameron anuncia: tenemos rectorragia): “¿Los tres?”

(La paciente le pregunta a House si tiene la peste): “Tranquila, es tratable. Lo de ser una puta no, con eso no podemos hacer nada”.

(Los médicos le dicen que para hacer una colonoscopia hay que sedar al paciente): “¿Por qué, por el dolor?”

Capitulo XIX
(Los médicos le cuentan a House el caso de un paciente que habla con Dios): “Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres sicótico”.

(Al padre de un adolescente que no quiere operarse): “Si deja que el niño palme a los 15 años no tendrá que comprarle un coche nuevo a los 16″.

(Tras descubrir un herpes en un chico que parece un santo): “Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aclicovir, y a cepillarte feligresas otra vez”.

(Los médicos se quedan extrañados porque House se digna a hablar con un paciente): “Dios habla con él. Sería una arrogancia creerme mejor que Dios”.

Capitulo XX
(Llaga un policía con una herida de bala y Cameron pregunta si le han disparado): “No, se la han puesto en la sopa.”

(Cameron pregunta si el paciente puede tener intoxicación por CO al aire libre): “Sí, por esos cabrones que no ratificaron Kyoto”.

(Foreman trata de humillar a un paciente que es policía. House quiere saber por qué se comporta así): “De la humillación se obtiene placer. Quiero saber si era rabia negra reprimida o mera confusión”.

(House dispara a un cadáver para hacer una comprobación y Cuddy no se imagina la retorcida lógica que le ha movido a hacerlo): “Pues porque si llega a estar vivo hay que hacer más papeleo”.

Capitulo XXI
(Wilson le pregunta si le va a hacer la autopsia a una rata todavía viva): “En cuanto enferme es posible que reciba un golpe con un objeto en forma de bastón”.

(Los signos de la enfermedad de Foreman avanzan y House le dice): “Una pregunta filosófica ¿cómo quieres morir?”

(House irrumpe en el despacho de Cuddy con el padre de Foreman, que es negro, y ella exclama ¡Qué es esto!): “No es qué, es quién. Ya tienen derecho al voto”.

(Buscan diferencias entre el paciente que ha muerto y Foreman. Cameron dice que él es negro): “¡¿Qué?! Y yo que creía que era un lunar”.

Capitulo XXII
(House le pide a Chase que haga una prueba a una paciente): “Foreman sigue en Barrio Sésamo y Cameron es una chica, los rollos mecánicos…”

(House pregunta a su equipo por el caso de una madre que ha sufrido una crisis): “A ver ¿qué causa crisis, hipercalcemia y que mamá parezca la niña del Exorcista?”

(House está intentando sacar de sus casillas a Foreman pero él no se inmuta): “Te haré reaccionar a palos, negro de mierda.”

(House habla con Wilson porque está preocupado por si Cuddy está enferma): “Es mi jefa. Si está enferma, el hospital puede echarla, sobre todo si casca. Tendría que aprender a manipular al nuevo.”

Capitulo XXIII
(House y Cuddy discuten sobre los genes de un donante de esperma para Caddy, que a House le parece pedante por su historial): “La pedantería es hereditaria. Aunque no hayan encontrado el gen”.

(Cuddy le pregunta a House si le ha guardado el secreto de su búsqueda de donante de semen): “Guardar secretos se me da muy bien. Nunca le he dicho a nadie que Wilson se mea en la cama”.

(House lleva al hospital al candidato a donante de semen, cuyos datos son confidenciales, y Cuddy le pregunta cómo lo ha hecho): “Busqué pedorro en la base de datos”.

(House le está poniendo una inyección a Cuddy): “Me estaba imaginando cómo sería tu madre. Tu padre debió fijarse en ella con fines reproductivos”.

Capitulo XXIV
(Cuddy le ha administrado a House un medicamento que le ha quitado el dolor de pierna, pero su cabeza no está muy lúcida): “Corro como un gamo pero estoy tonto, y como ya estoy talludito para ser atleta profesional, me parece que me ha jodido vivo”.

(House habla con Wilson de lo que le dijo la esposa de un paciente): “Si mi percepción está alterada, mi discernimiento también ¿Y si su mujer me dijo que al paciente le había mordido un leproso vietnamita leproso?”.

(Algo ha pasado durante la operación de House que Cuddy no le quiere contar): “Se lo sacaré con un par de hostias al cirujano.”

(El hombre que le ha disparado le pregunta si no le preocupa estar vivo o muerto): “Me preocupo porque estoy vivo. Muerto no me preocuparía”.

3ª Temporada

Capitulo I
(House desconfía de una paciente porque cree que finge una parálisis y se acerca de nuevo a ella tras quemarle un pie): “Tranquila, no voy a quemarla otra vez ¡¡Voy a apuñalarla con esto!!”

(Cameron está muy sorprendida porque House la ha invitado a tomar una copa y le pregunta si lo dice en serio): “Yo bebo, tu bebes… podríamos hacerlo a la vez, en la misma mesa.”

(House asegura a Cuddy que puede curar a un paciente paralítico): “El tío volverá a tirarse a su mujer, a abrazar a su hijo… Espero que no se lo monte al revés, sería una pena que curase a un pedófilo”.

(House irrumpe en el quirófano mientras operan a una chica y le enseña algo al cirujano): “Esto no es un dedo gordo sexi ¿A que no se lo chuparías?”

Capitulo II
(El equipo de House va descartando posibles enfermedades en el caso del niño que cree haber sido abducido): “Pues es un OSNI: ojete sangrante no identificado”.

(House tiene un monitor de poca definición para ver las ecografías y van a otro despacho donde hay uno de alta definición): “Esto ya es otro nivel. Foreman, tienes que robar esto para mí”.

(Cuddy se acerca y le pregunta qué le pasa en la pierna): “Dime tú qué te pasa en las peras, ¡qué firmeza!”

(Wilson trata de convencer a House de que le ocultaron su éxito con el último paciente para que no se crea Dios): “Dios no cojea”.

Capitulo III
(El equipo habla del paciente que se niega a someterse a más tratamientos): “Vamos, es viejo, pequeñín, está malito. Podemos hacerle lo que queramos”.

(House cambia de parecer y su paciente le pregunta si tiene palabra): “Pues no. Para que le voy a engañar”.

(El paciente está harto de que le haga pruebas sin su consentimiento y le dice: ¡Lárguese!): “Bueno, vale, no me achuche ¿No ve que soy cojito?”

(Un hombre llega a la consulta con síntomas de catarro acompañado por su hija): “Fiebre, dolor, debilidad, pérdida del apetito… ¿ha practicado sexo anal con algún heroinómano hace poco?”

Capitulo IV
(Van a hacer pruebas a un niño porque gritó. A Foreman le parece absurdo y pregunta si también harán pruebas a una chica que gritó cuando él se la tiró): “¡Claro que no! Ni que fuéramos veterinarios”.

(Chase dice que los padres no beben ni dopan al niño) “¿Y cómo lo sabes? El niño no habla. Acepté el caso porque no puede destriparnos el final”.

(House se aleja de una chica que le persigue porque es menor y ella le dice que en Isalandia la edad legal es a los 14): “Me sorprende que el turismo no los desborde”.

(Cuddy habla con House de la chica que lo persigue y le dice que también la acosó a ella, que se lo haría con un invertebrado): “Vamos, no estás tan mal”.

Capitulo V
(House no quiere que Wilson se enrolle con una enfermera y le enumera sus fracasos sentimentales): “¿Cuántas relaciones fallidas tendré que aguantarte hasta que aprendas a amarte a ti mismo? Literalmente hablando, claro”.

(Su equipo le dice que un paciente quiere que le hagan una biopsia a él en lugar de a su mujer): “Mira que bien. Abridle la cabeza a ese gilipollas y cortadle una loncha”.

(Un paciente le dice que tiene que hacerle un análisis): “Lo siento, este mes no puedo hacer más pruebas inútiles a más idiotas”.

(House fuerza la taquilla de una enfermera y Chase exclama que ese día todavía no había cometido ningún delito): “Tranqui, el negro es el sospechoso”.

Capitulo VI
(El policía que persigue a House dice que vino a informar a su jefa de la detención y que la gente inocente no lo oculta): “¿Lo sabe por sus años de experiencia deteniendo inocentes?”

(Un paciente muy obeso que todavía no han diagnosticado quiere que le den el alta): “Claro, para conocer gente, comérsela…”

(El paciente obeso dice: “Usted debe ser el doctor House”): “Y usted debe ser un ‘mantecato’, de los gordos”.

(Un hombre le dice que le duele el brazo porque duerme sobre él pero no pude dormir en otra postura. Se queda de piedra cuando House le sugiere amputárselo): “¡Es el izquierdo! Ya sabe, hay que dormir”.

Capitulo VII
(Wilson se asombra porque House cuenta un secreto personal a un hombre que ha despertado de un coma): “¿Qué más da? Mañana será una mata de habas sin seso”.

(Cuddy está indignada porque House quiere experimentar con un paciente y ella no está dispuesta a que sufra su familia): “Buenas noticias: su única familia está arriba muriéndose”.

(Un hombre que ha despertado después de 10 años en coma le dice que necesita ropa): “No se preocupe, ahora usamos prendas reciclables: cuando te las quitas te las comes”.

(El hombre que ha despertado del coma quiere conducir el coche de Wilson y él se preocupa): “Le hemos puesto de drogas hasta las orejas. Tiene más reflejos que Fernando Alonso.”

Capitulo VIII
(House sabe qué le pasa a un enfermo pero no se lo dice al equipo y les reta a que lo adivinen. Ellos le pregunta si está jugando): “Si tengo razón, seguirá vivo. Si no, es que es un juego muy cruel”.

(House le dice a Foreman que deje a la enfermera con la que sale): “Necesitas una tía distante, calculadora, ambiciosa. Como tú pero con falda”.

(House le inocula virus a un paciente con un spray): “Ah, y esta prueba aún no está aprobada por Sanidad. Guardaremos el secreto ¿vale?”

(Cameron le dice cuando entra con un bastón diferente: ¡Menudo bastón!): “¿De cuál de ellos me hablas?”

Capitulo IX
(House juguetea con un puntero láser y le dice a Cuddy): “Con esto he quedado segundo en el concurso semanal de la cosa más rara extraída de un orificio. Y no quieras saber lo que ha quedado primero: rima con ampolla”.

(House entra en la habitación donde están los padres divorciados de una niña que no se ponen de acuerdo sobre su operación): “Perdón. Así que quieren que su hija se muera. Por unos cuantos dólares, puedo rematarla”.

(Por llevar la contraria al padre, la madre de la niña enferma dice que operarla puede ser peligroso): “Y tener una madre tonta”.

(Chase quiere darle explicaciones a House y le pregunta si puede hablar con él): “O me has vendido y quieres la absolución o no y quieres que te aplauda. En cualquier caso, no me interesa”.

Capitulo X
(House entra en su despacho y se encuentra al inspector Tritter que le dice: “Feliz Navidad”): “Y próspero vete al cuerno”.

(House habla con una mujer enana): “Su marido ¿era fetichista o se enamoró de las largas piernas de su alma?”

(House le hace muchas preguntas a la mujer enana sobre su relación con su marido, que era de talla normal, y ella le pregunta si es fetichista): “No, pero siento curiosidad por la logística. ¿Su marido la subía a una mesa o a algo?”

(La mujer enana ve a House tomando una pastilla de Vicodina)
La mujer enana: “¿Usted se droga?”
House: “Sí, en ocasiones veo enanitas”.

(House va en busca de vicodina a otro hospital y el doctor que le atiende, que no se la quiere dar, le pregunta si es médico): “No según el protocolo de esta clínica, porque no soy un capullo ni un loro subnormal”.

Capitulo XI
(Un paciente empieza a ver todo azul”): “Ver azul es un efecto secundario de la viagra, según el prospecto. Me da por leerlos, como soy médico…”

(Cameron asegura que el bombero que está ingresado no toma viagra): “¿Cómo te va a decir a ti que toma viagra? Estará enfermo, pero seguro que quiere enseñarte su manguera”.

(El teléfono de House suena mientras está en el juicio, le llama su equipo): “Os tengo dicho que no me llaméis cuando me estén juzgando”.

(Cameron le dice a House que se ha enterado de que le ha pedido perdón a Wilson): “El mono. No sabía lo que decía”.

Capitulo XII
(Un paciente corre gritando por el pasillo y el farmacéutico le pregunta a House si le da un calmante): “No, estoy servido. Gracias”.

(House se mete unas pastillas en la boca y Cuddy le pregunta indignada si es vicodina): “Caramelos de menta. Creía que ibas a besarme”.

(Cuddy amenaza a House con que si no pasa consulta, va a la cárcel): “Y luego será: acaba el papeleo o vas a la cárcel, trabaja o vas a la cárcel… Chica, prefiero ir a la cárcel”.

(House hace que un paciente se baje la lengua con una espátula para hacerle un revisión. Él le pregunta por qué tiene que metérsela él mismo): “Es que soy cojo”.

(House hace que un estudiante se tome el pulso)
House: “¿Cuánto?”
Estudiante: “26″.
House: “O has cateado matemáticas o te quedan dos afeitados”.
Estudiante:…
House: “Vale, eres de letras.”

Capitulo XIII
(El hospital ha cedido la plaza de parking de House a una doctora inválida y él va a verla): “Pórtate como una caballera y devuélveme mi plaza”

(Cameron le pregunta si es capaz de ir una semana en silla de ruedas para conseguir la plaza de garaje): “Es mejor que cortarme las piernas.”

(House explica cómo va su vida desde que decidió usar una silla de ruedas): “Cuesta más asomarse al escote de Cuddy, aunque la perspectiva de su culo ha mejorado mucho”.

(Foreman decide hacerle una prueba a un paciente aprovechando que no están sus padres, que no dejan que se acerque a él): “¡Me gusta ese negro, tiene coraje!”

Capitulo XIV
(House le dice a Foreman que la paciente a la que está curando, que es judía, le está mintiendo): “Mataron a Nuestro Señor ¿te fías de ellos?”

(Una paciente le dice que los chicos no pueden abrazarla mucho rato porque se acalora): “A mí las chicas no pueden abrazarme mucho rato porque les pago una hora”.

(House va a ver a Cuddy cuando ella está con una cita que ha conocido por Internet y cuando se va le dice): “¡¡Parece mucho más majo que el de damiennecesitafigurapaterna.com!!”

Capitulo XV
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta): “No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos”.

(Cameron trata de robarle una muestra de sangre a House y él lo evita): “Si quieres una muestra de semen, vuelve sin jeringa”.

(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo): “Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar”.

(Cuddy se ofrece para ayudar a House. Él la abraza y le toca el culo): “Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad”.

Capitulo XVI
(Un paciente que es soldado dice que no ha estado con una mujer en un año y House no se lo cree): “¿Cuándo se ha visto que un marine se pase un año sin afilar la bayoneta?”

(Cuddy se irrita porque ve a House tomándose dos vicodinas): “No, son antidepresivos. Me han dicho que me los tome cuando te vea llegar”.

(House y Cameron están discutiendo y él la amenaza): “Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla”.

(Un paciente se despierta en el quirófano en una situación crítica, se le han paralizado las piernas. House se dirige a él): “John, vamos a averiguar qué le pasa, pero antes necesito saber una cosa ¿alguna vez ha aparecido en películas porno?”

Capitulo XVII
(Cuddy pregunta si Chase está saliendo con Cameron): “Salir no sé, pero que se la mete en el escobero, no lo dudes”.

(Cuddy está con el equipo haciendo el diferencial de una paciente y ellos no están de acuerdo con lo que dice): “¡Ahí va! Ni los lameculos están contigo, andas más errada de lo que creía”.

(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase): “Ten paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva”.

(House aparece en el hospital y Cameron le dice que creía que se iba de vacaciones): “Tenía que salvar el rotundo culo de tu jefa”.

Capitulo XVIII
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar): “Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato”.

(House hace un diferencial en un avión con un pasajero enfermo y un niño le pregunta ¿Qué es eso de postura extensora?): “Es cuando te sodomiza un primo del cura”.

(House opina que un hombre que se ha puesto a morir en un avión lleva cocaína dentro. Cuddy le pregunta si cree que es un camello): “No, creo que es un asno”.

(House descubre que el pasajero que está enfermo a bordo se morirá por la altura. La azafata tiene que pedir a los pilotos que desciendan): “Dígales que bajen hasta que podamos matar bebés de foca con las alas”.

Capitulo XIX
(Wilson le pregunta por qué no quiere ir al teatro si tiene dos entradas): “Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda”.

(Cuddy se asombra del comportamiento esquivo de Wilson y pregunta qué le pasa) “Anda algo nervioso. Le he mandado flores”.

(House entra en una guardería y le pregunta a una niña): “¿Tienes pelos en tu cosita de hacer pis?”

Capitulo XX
(House obliga a Cameron, Foreman y Chase a hacer varias pruebas inútiles a la paciente): “No encontrareis nada pero me dejareis solo. Hay mucho piolvo acumulándose en lnternet y no se baja solo”.

(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura): “¿Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”

(La ex mujer de Wilson le grita que nunca le cayó bien): “Vaya, con lo cara que me costó tu cubertería”.

Capitulo XXI
(House habla sobre la edad del perro de Wilson, que tiene 17 años): “¡Qué bárbaro, son unos 120 años humanos!… ¿Por qué no se muere?”

(Wilson y Cuddy discuten sobre un caso y preguntan opinión a House): “Wilson lleva razón, Foreman no, y tu blusa es muy descocada para tu cargo”.

(House va a una tienda a escoger un bastón nuevo y le ofrecen uno hecho de pene de toro que House descarta): “Los bastones de pene son un crimen”.

(House hablando con los padres del paciente): “Esto no es una tienda: ni reclamaciones ni devoluciones… ¿Alguna pregunta más mientras su hijo se apaga?”

Capitulo XXII
House comenta a Wilson la posibilidad de un nuevo fichaje para su equipo): “Y si contratase a un nutrólogo en lugar de un neurólogo… suena casi igual”.

(Wilson y House discuten por qué bostezan y de pronto House bosteza): “Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento”.

(House pasando consulta. El paciente le dice que está ahí por sus excrementos): “Todos la cagamos”.

(Chase pregunta a House que por úé se va Foreman y House responde tajante e irónico): “Porque quiere criar yamas”.

Capitulo XXIII
(House escucha el caso del chico que se pelea): “Un chico original. La gente se pelea por perder. Hay que ser creativo para zumbarse con alguien al que acabas de ganar”.

(House interrumpe a Foreman cuando diagnostica): “Espera, estoy disfrutando del momento…ésta podría ser la última vez que sugirieras erróneamente un tumor en la glándula adrenal”.

(House despues de escuchar la opinión de Chase y Cameron, hecha en falta la de Foreman): “Me he mareado. Me la esperaba por aquí, le tocaba cagarla a él”.

(A Foreman le suena el busca, y House pregunta): “¿Es Cuddy? Pitaba como un culo bonito”.

Capitulo XXIV
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar):”Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo”.

(Chase le dice a House que le demuestre a Foreman que le importa): “Foreman no es el único donuts de chocolate de la caja”.

(Un cirujano le dice a House que porque quiere mirar debajo del corazón en plena operación): “Porque no encuentro las llaves”.

(Wilson le dice a House que ha dejado a otro paciente satisfecho y House responde): ” Uno más y me llevo un juego de cuchillos”.

4ª Temporada

Capitulo I
(Cuddy le presenta un caso a House y éste le contesta): “Pues lo de los huesos rotos… ¿a ver si va a ser porque el edificio se le cayó encima?”

(House y Cuddy hablan de contratar un nuevo equipo): “¿Voy a contratar un equipo por 10 minutos de entrevista? ¿Y si luego no me gusta tirármelos?”

(Wilson habla con House del secuestro de su guitarra): “Yo no la tengo, pero antes he oído unos acordes plañideros que salían de debajo del sofá.”

(House a Cuddy): “¿A quién voy a creer: a la bola 8 o a una mujer que si confiara en sus ideas no llevaría ese escotazo?”

Capitulo II
(House le pregunta a Wilson como hacer una prueba a un paciente con métodos no tradicionales y éste le contesta): “¿Y quieres que comparta las técnicas secretas de escaner que aprendí en Nepal? Los monjes me hicieron jurar silencio hasta la muerte.”

(Uno de los candidatos le pregunta a House si es ateo): “Sólo en Navidad y en Semana Santa. El resto me la trae floja.”

(House a Cuddy sobre una paciente que se va a aumentar el pecho): “¿Condenarías a esta mujer a vivir con la gente mirándola a la cara al hablar con ella?”

(Los candidatos llaman a House porque la paciente se ha encerrado y se plantean tirar abajo la puerta): “¿Y me llamáis a mí que además de cojo no tengo mano izquierda?”

Capitulo III
(House hablando con Wilson sobre un paciente): “Si quieres irte al otro barrio, ¿por qué escoger la electricidad? Te pegas un tiro, te tiras por la ventana, te entierras vivo en el canalillo de Cuddy…”

(Wilson está hablando con House, quien no le hace caso): “Me gusta lo del trabajo en equipo, la colaboración… pero, sinceramente… no creo que la lluvia en Sevilla sea una maravilla.”

(House para dividir a los aspirantes en dos grupos): “Si los órganos sexuales os cuelgan, sois los Confederados. Y si son agradablemente confortables, sois los yankis.”

(House a Cuddy): “Quería que me riñeras hoy porque me mola mucho tu escote y así estaré más distraído mientras.”

Capitulo IV
(Los aspirantes están desenterrando un cadáver en el cementerio y oyen un ruido. Uno de ellos dice): “Si es un poli, huimos. Si es un segurata le zurramos.”

(House le pide a los aspirantes que hagan muchas pruebas a un paciente y estos no ssaben por donde empezar): “Empezad por la amiloidosis y terminad por la … eemmm… zetamiloidosis.”

(House va a vanagloriarse y a chulearse ante Wilson. Éste ironiza): “Y ahora estás aplaudiéndote con las orejas, ¿no?”

(Uno de los apirantes protesta porque la paciente ha querido manosearlo. House le dice): “¿Y no podías dejar que te tocase el nabo y acabar la prueba?”

Capitulo V
(Cuddy le dice a House que Foreman será sus ojos y sus oídos y que no podrá hacer nada sin su conocimiento, a lo que House contesta): “Y, por si las necesito, ¿dónde va a guardar el doctor Foreman mis pelotas?”

(Wilson le habla a House de un estudio sueco que ha leído y House dice): “Un país con tanta precocidad sexual y una tasa de suicidios tan alta no está bien de la azotea”.

(Cuddy le reprocha a House que quiera inducirle fiebre a su paciente. House replica): “A no ser que quieras meterte con él en el baño en camiseta. Necesito otra forma de calentarlo o la ‘diña’”.

(House grita en la cafetería que la mahonesa está mala. Foreman intenta tranquilizar a la gente diciendo que la mahonesa está bien y que es médico. House dice): “¡Por correo! He visto su título, pone universidad con hache”.

Capitulo VI
(Los aspirantes comentan a House un caso de un varón de 68 años. House corta): “Bah, ya ha vivido bastante, otra pensión que no hay que pagar. ¡Otro!”

(Los aspirantes y Foreman no saben qué hacer y se preguntan qué haría House. Uno dice): “Empastillarse, insultarnos y engañar a la paciente”.

(Wilson no se cree que House esté en la CIA): “O estás tirado desnudo con un bote vacío de vicodina, o te ha dado un telele desnudo ante el ordenador con un bote vacío de Viagra. Acláramelo, porque Chase ha montado otra apuesta”.

(Los aspirantes le dicen a House que curaron la polio con vitamina C. House dice): “Yo una vez curé una depresión con tónica. Aunque creo que la rebajé con ginebra”.

Capitulo VII
(Cuddy pregunta a House si cree que le gusta que le graben mirándole el culo y cuestionando su vestuario. House dice) “¿Prefieres que mire tu vestuario y cuestione tu culo?”

(House no deja entrar a los cámaras mientras habla con Cuddy. Al salir, dice) “Disculpen, era privado. Se hace el bigote una vez al mes y a veces le crecen para dentro unos pelillos que…”

(Uno de los aspirantes explica a House algo plagado de términos técnicos. House dice) “¿Acabas de insultarme en esperanto?”

(Después de ver el documental donde presentan a House como un médico generoso y altruista, House dice) “No volveré a fiarme ni de las películas de Michael Moore”.

Capitulo VIII
(House pregunta a un aspirante si Cuddy vuelve a tener marcha, él contesta que sería descortés comentarlo. House replica): “Me has traído sus bragas. La galantería está de más a estas alturas”

(Los aspirantes le reprochan a House que se haya arriesgado poniéndose sangre que podría ser mortal. House contesta): “Suelo ponerle la sangre mortal a Foreman, pero soy el único del grupo AB”.

(House imita a un mago mientras opera a su paciente): “Damas y caballeros, no tengo nada en las manos, ni nada en las mangas… Tengo una cosa en los pantalones, pero no me va a servir para este truco en concreto”.

(Cuddy niega que no lleve bragas. House dice): “Venga ya, esa falda que llevas no tiene secretos, se te ve hasta el DIU!”

Si algu ha arribat amb exit fins aqui, us ensenyo la pagina web mes llarga del mon;

AQUESTA

Ala adeu.

No hi ha temps

2008-05-14T22:32:00.002+02:00

Ho sento, pero avui fare un altre cop copar i pegar del blog, tinc grans projectes a fer (alla vaig guitar hero!)

Em sembla que no s'adona de la magnitud del problema...

Avui fan House, com mola :D, estic cansat, fare copiar i pegar, aixi no m'importa si llegiu o no.

40 Maneres de cabrejar als de telepizza:

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes a la competencia en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorprendeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 25 euros, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.

32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Digales que la ultima vez enviaron pizza en mal estado y como no te envien otra les denuncias.

Pero no vindra de mes posar un parell de imatges, no?

Oh year

2008-05-07T17:14:00.004+02:00

Avui el partit del barça contra el madrid, i pobre de ells que perdin, sels tiraran a sobre els seguidors.

Ara nose perque la gent critica molt el laporta, em sembla que es perque es el que toca fer, ho veuen als telenoticies manipuladores i als programes esportius i es pensen que de ell venen tots els mals, pero jo el que crec que es que gracies a ell hem viscut aquests anys tan bons, que jo vaig viure com a culé tots aquells anys sense guanyar res i quedant quarts a la lliga i estarne orgullosissim, pero clar, ara va malament i la gent s'oblida de aixo; que els bombin. Visca el barça.

A el que anava:

Que passa si...

Li sumem...

La resposta va per cortasia de APM

LOL

I perque us entretingeu una estoneta mes: (aixo ja ho vaig posar al fotolog)

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo en que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 112 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"

46. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."

47. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").

48. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"

49. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes: "Usted"

Ala adeu.

Sabies que...

2008-04-30T15:01:00.003+02:00

1) La frase “the quick brown fox jumps over the lazy dog” (el rápido zorro marrón salta sobre el perro perezoso) usa todas las letras del alfabeto inglés.

2) 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

3) A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.

4) “I am” (soy yo) es la frase completa más corta del lenguaje inglés.

5) El cuerno de rinoceronte se compone de pelo compactado.

6) La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.

7) La piel de un oso polar es negra. Su pelaje tampoco es blanco sino más bien claro.

8) Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.

9) Cada año muere más gente por culpa de los burros que por accidentes aéreos.

10) Shakespeare inventó la palabra “assassination” (magnicidio) y “bump” (golpe).

11) Si encierras a un pez dorado en una habitación oscura, terminará por volverse blanco.

12) Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.

13) En inglés, el nombre de todos los continentes empieza y acaba con la misma letra.

14) El término “letológica” describe el estado de no ser capaz de recordar la palabra que estás buscando.

15) TYPEWRITER (máquina de escribir) es la palabra más larga que se puede escribir en inglés usando las letras de solo una hilera del teclado.

16) Si la población de China desfilara a tu lado en fila de a uno, la hilera no acabaría nunca debido al ritmo de reproducción.

17) Una serpiente puede dormir durante 3 años.

18) En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.

19) La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

20) ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?

21) La palabra más larga en inglés posee 1909 letras de longitud y se refiere a una parte distinta del ADN.

22) Los gatos emiten más de 100 sonidos vocales distintos, los perros solo 10.

23) Desde que nacemos, nuestros ojos siempre tienen el mismo tamaño, pero nuestra nariz y orejas no dejan nunca de crecer.

24) Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.

25) La orina de gato brilla al ser iluminada con luz negra.

26) Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.

27) Los bebés nacen sin rótula. No aparece hasta que el niño tiene de 2 a 6 años.

28) La nuez moscada es extremadamente venenosa si se inyecta de forma intravenosa.

29) Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.

30) Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.

31) Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.

32) Cuando bombea, el corazón humano genera presión suficiente como para disparar sangre a 9 metros.

33) En promedio, las personas temen más a las arañas que a la muerte.

34) El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.

35) Estornudar con los ojos abiertos es imposible.

36) Los cocodrilos no pueden sacar la lengua.

37) Cuando se las envenena, las hormigas siempre caen sobre su lado derecho.

38) Los osos polares son zurdos.

39) El pez gato, tiene más de 27.000 papilas gustativas, lo cual le coloca en el nº1 del ranking animal en este aspecto.

40) Una cucaracha vivirá nueve días sin cabeza, antes de morir de inanición.

41) Las mariposas paladean con sus pies.

42) Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

43) El ojo de una ostra es mayor que su cerebro.

44) Las estrellas de mar no tienen cerebro.

45) La goma dura más cuando se la refrigera.

46) El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.

47) Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.

48) El tiburón es el único pez que puede guiñar ambos ojos.

49) En el mundo hay más pollos que personas.

50) Dos tercios del total de berenjenas del mundo se cultivan en Nueva Jersey.

51) La palabra monosílaba más larga del mundo en inglés es “screeched” (chilló).

52) En inglés no existe ninguna palabra que rime con “month” (mes), “orange” (naranja), “silver” (plata) o “purple” (púrpura).

53) “Dreamt” (soñado) es la única palabra inglesa que acaba en “mt”.

54) Los almendros son miembros de la familia de los melocotoneros.

55) Solo hay cuatro palabras en inglés que finalizan en “dous”: “tremendous” (tremendo), “horrendous” (horrendo), “stupendous” (estupendo), y “hazardous” (peligroso).

56) Los gatos tienen 32 músculos en cada oreja.

57) Los tigres tienen la piel a rallas, no solo el pelaje.

58) Una libélula vive aproximadamente 24 horas.

59) La memoria de un pez dorado es de tres segundos.

60) En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.

61) El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.

62) El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.

63) Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.

Aqui ve el guitar hero, pero en piano i recreativa:

I el que em faltava a mi per veure en el wii sports...

I per ultim la millor tele del mon

P.D:
Ala, adeu.

Numeros

2008-04-22T21:03:00.004+02:00

Google mola

Si, la veritat es dura, us dons un minut perque l'assimileu.

...

...

Ja esta.

Google mola molt, a mes de se run buscador de puta mare i tot aixo (no parlare de aixo) te moltes curiositats, com el boto de "voy a tener suerte", que si poses "find chuck norris" surt una cosa que mola molt, proveu, malditos, probeu...

www.google.com

Pero... i a que collons ve tot aixo?

Eh? res, es rellenu, el que anava a dir es l'origen del nom, "Google" interessant el nom... he estat investigant (o la investigacio ha vingut a mi) i he descobert que "Google" ve de la paraula "Googol", que es un cacho numero que et mors de fastic si el contes ve a ser:

1 gúgol = 10^{100 (uns}Deu mil hexadecillons... casi res)
^{La historia del numero del collons ve a ser un nen que era fill de un matematic, i el tiu es va inventar el numeret.

Abans es pensava que era el numero mes gran per haber, pero es va descobrir que va a ser que no, i van inventar (redoble de tambors...)

GOOGOLPLEX}

^{Tambe conegut com a "un 1 mes tots els zeros que pugis fins que et cansis de escriure"

Pero aqui ja se lis enva la pinça, ara ve el "Numero de Skewe"}
^{Joder, aixo es massa... i ara el moment tant esperat...

SABIES QUE...

-En un atom hi ha neutrons, protons i electrons, i cada cosa de aquestes es una particula, doncs en tot l'univers hi ha menys de un googol de particules

-Es impossible agafar paper i tinta i escriure amb numeros un googolplex, primer perque no hi ha prou particules per escriure, i segon perque el paper per escriure no cabria a l'univers

-}Si consideramos que el número de ordenadores aproximados que existen en el planeta es de 1.000 millones (10⁹), y la capacidad media de un disco duro es de 100 Gb (10¹¹ bytes), estaríamos diciendo que el número de bytes de información almacenados en discos duros en todo el planeta sería en torno a 10²⁰ bytes. Si este número nos parece grande, para llegar a un googol de bytes necesitaríamos 10⁸⁰ planetas como la Tierra. Y 10⁸⁰ no es que sea un número despreciable.

-RES es mes gran que un googol, nomes una cosa, la quantitat de partides de escacs diferents que es poden fer.

-Chuck Norris te un Ki de googolplex

-Tu no

-Les patades voladores tenen una força de googolplex de Newtons

Us imagineu que passaria si la gent digues aquestes coses pel carrer? jo si:

-El meu pokemon es googolpex vegades mes fort que el teu!
-Sii, pero el meu te tres numeros de Skewe de defensa i tres combinacions de escacs mes de velocitat que el teu.
-Buenooo pero el meu te un atac de sis googol de mal...
-Oh merda, era et fotre un falcon punch que t'enviare a l'estratosfera a una velocitat de deu googolplex!
-Cabroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

^{Ala, avui anireu a dormir sapiguent alguna cosa mes.}

Parides

2008-04-17T13:53:00.007+02:00

Avui en dia les parides son infinites, es una realitat, quan penses que ja has vist tot l'ho interessant i arribes al final et penses que res ja no et pot sorprendre, pero no, t'equivoques, sempre hi ha alguna cosa mes de la que riure, aixo mai s'acabara, mai... mai...

I ara es facilissim trobarne, estan per tot arreu, blogs, fotologs, spaces, webs .net, al msn (clikeu on posa msn, la imatge mola xD) fins i tot a catala mireusté...

Un bon lloc es la frikipedia, deu meu, qui m'habia de dir a mi que llegiria una cosa pitjor a la teoria del badabin badaban... pffff... mireu: la teoria del caos

Pero la palma se l'emporta una pagina, aquesta:

http://prosopopeyadivagante.blogspot.com/

Sera cabron, el seu blog val 12 milions de dolars, el meu nomes:

My blog is worth $564.54.
How much is your blog worth?

Be, no esta gens malament (H)

A el que anavem, que per alla vaig trobar parides en quantitats industrials, a kilotones, com molen.

Se siente no posar res del GH

Pero la parida mes gran de totes se l'emporta... (redoble de tambors...)

I recordeu:

Electronic Arts ens pren per idiotes

2008-04-08T20:47:00.003+02:00

Sabeu que es Rock Band?

Que si que si que ho sabeu, es un joc com el guitar hero pero en contes de nomes guitarra, hi ha bateria, baix, guitarra i cantant (bateria=nil baix=marti guitarra=jo cantant=dikkens) dons be, aquest joc ha tingut molt exit a Estats Units i molta gent espera a que surti a europa i poder jugar de una vegada.

Passa que clar, si el guitar hero ja es car aquest mes, val uns 170$ amb els instruments i tot.

Actualment, el dolar val uns 0'64 euros, aixi que valdria uns 110€.

Joder, quina ganga, visca la infacio xD

Dons be, els de electronic arts es pensa que som tontus, aixi que ha posat un preu de...

Agafeu-vos a lu mes proper que tingueu.

240€!

LA MARE QUE ELS VA PARIR!

COSTA MES DEL DOBLE DEL QUE HAURIA DE COSTAR! FILLS DE PUTA!

I espereu... no es tot... encara sens volen cachondejar...

Que passa si es trenca un dels 4 instruments o el microfon?
Dons estem de sort, perque les peces no es poden comprar per separat i hem de comprar
un lot amb tots els instruments sense el joc, que val 170€...

L'han cagat pero ben cagada.

Sabeu quan costa portar per ebay un joc de aquest tamany de estats units?

Uns quinze dolars

El joc alla val...

170 dolars

Ejem, aixi que, per 185$ = 120€

Avera qui es ara el llest de gastarse 120€ de mes...

Direu...

Pero clar, el joc estara en l'idioma de Shakespeare...

Un curset de angles per internet val 30€, i no t'has de moure del lloc.

Si clar, tot aixo esta molt be, pero... els jocs de EU no van a la Wii de aqui...

Els instruments si. I el joc es pot piratejar...

Feu calculs vosaltres mateixos.

(alaaa una actualitzacio sense imatges, en posare una)

Create your own Rubik's Cube

Oh My Lol!

2008-04-03T21:27:00.008+02:00

Mireu nois, tinc unes instruccions que heu de complir o sino em donara per pujar nivells pel carrer amb la katana.

Primer i unic pas:

-Seguir el que us dire:

-Poseu play, si, el triangle equilater amb el vertex dels angles iguals orientat cap a l'est, joder, que no costa tant.

-Ara llegeiu mentre escolteu:

La locura nunca tuvo maestro
para los que vamos a bogar sin rumbo perpetuo.
En cualquier otra dirección con
tal de no domar los caballos de la exaltación.
La rutina hace sombra a las pupilas,
que se cierran a los disfrutes que nos quedan.

Avalaaaaaaaaaancha!!!
Avalaaaaaaaaaancha!!!
Avalaaaaaaaaaancha!!!

Avalaaaaaaaaaancha!!!

Necesitimos el valioso tiempo que abandonas
sin saber que cojones hacer con él.
Nosotros somos la comida
y alguien está efectivamente hambriento-
no hay retorno a la conciencia
tras el desvario del amor tempestuoso.

Avalaaaaaaaaaancha!!!
Avalaaaaaaaaaancha!!!
Avalaaaaaaaaaancha!!!
Avalaaaaaaaaaancha!!!

Aún nos quedan cosas por hacer,
si no das un paso te estancas.
Aún nos quedan cosas por decir
y no hablas.

La locura nunca tuvo maestro
para los que vamos a bogar sin rumbo perpetuo.
La muerte será un adorno
que pondré al regalo de mi vida.
La luna ejerce extraños influjos
que se contradicen y no hay quien descifre.

Avalaaaaaaaaaancha!!!

Avalaaaaaaaaaancha!!!

Avalaaaaaaaaaancha!!!

Avalaaaaaaaaaancha!!!

Ala, ara cadascun a casa seva i tan contents.

Un mon millor [Version Extendida]

2008-03-28T16:02:00.004+01:00

Segons l'evangeli de la meva religio, (llibre Chorrades, pagina 15, parraf 16) diu:

Existeix un mon millor on cohibiten Deu, Pitagores, Son Gohan, els antics Grecs, els Teletubbies , en doraemon (a saber que collons fa alla) i en Picatchu.

Un mon millor eh...

Windows si que sap que es un mon millor...

(veieu com hi viuen els teletubbies?)

Dons aquest mon millor te varies caracteristiques, us en dire algunes, ja que sino ploreu i em toca a mi aguantar les queixes.

1-Els antivirus funcionen, i no ocupen ni disc dur ni memoria RAM
2-Els monopatins voladors es venen en qualsevol quiosc per 1€
3-Els examens son sobre el GH, i practics
4-Venen les oreos nomes amb el de dins
5-Els combustibles fossils el troben sota les pedres
6-La teoria de la relativitat, la gravetat, la estructura quantica, les foces nuclears feble i forta i la teoria de les cordes encaixen, i l'einstein es inmortal.
7-Els Simpsons i padre de familia no son repetits
8-Ser subnormal es considera enfermetat cronica i es cura amb acid
9-El meu partit politic te majoria sempre, ningu es molesta en votar mes que jo, aixi que domino el mon.
10-Paint desbanca photoshop
11-Les boles de drac existeixen i les pots obtenir en la teva tenda mes propera
12-No perdem partits de basquet
13-Tu esculls amb qui vas a la teva classe i institut, i tambe les assignatures.
14-Cada dia fan house
15-No son repetits
16-Lol es gramaticalment acceptat
17-Rolf tambe
18-Ni parlar de Lmao
19-I ja ni dir res de Tipazo
20-Controles a tothom amb sensors i a distancia
21-La gent no pensa malament
22-L'Helena no estudia (o almenys no davant meu)
23-Es vesteix soleta
24-Joder, em fareu tornar a dir el punt 21? ¬¬
25-La Lou no mira hentai
26-Jo molo mes que tu
27-No saber jugar ni al Super Smash ni al GH3 es considera un delit internacional, castigat amb la forca, a menys que sigui una noia i estigui bona
28-Al google imatges posen el que busques
29-No pases primaria sense saber fer Kamehames
30-No existeix la mandra
31-Els detectors de energia que surten a bola de drac es compren en qualsevol botiga de roba
32-ZAS! En toda la boca!
33-A la radio posen musica que mola
34-Posar excents es considera una greu ofensa
35-Passen autobusus gratis i amb conductors amables cada 3 nanosegons
36-La gent sap que es un nanosegon
37-I aixo t'inclueix a tu
38-El comecocos es converteix en super guerrer i va a super velocitat mentre sempre menja fantasmes
39-Programar linux es mes facil que explicar com es juga al buscamines
40-Vista no existeix
41-Antena 3 no emet anuncis
42-Et paguen per no treballar
43-Existeix l'alquimia
44-I mola
45-I no te n'ensenyo
46-Hi ha dos consoles, la Wiistation 360 i la Wiistation 360 portatil
47-Et passes l'Ocarina of Time
48-En Nil sempre pot quedar
49-La gent comenta als blogs
50-El pare d'en simba no es mort

Dons aixo, sabies que existeix un mon millor, pero es CARISSIM?

Per acabar:

Gña!

2008-03-13T22:32:00.007+01:00

Que nois? em trobabeu a faltar? segur que si, sino no hagues rebut milers de mails dient que actualitzi ja, vinga dons us donare una alegria espectadors meus.

Sarcasme mode OFF

Estic a casa aburridissim, i en aquestes ocasions el que faig es bastant obvi, pero en Nil sen va a dormir a les 9 i es desperta a les 4, aixi que estara dormint (o mirant capitols de house) i si trucu m'arriscu a cadena perpetua per blasfemia.

Espereu, que ara fan polonia, despres continuu.

Ja ralla, molaven mes els primers capitols.
Be, es conegut per tot deu, semideu, soldado raso, alemany i comunista nazi que sortira el Super Smash Bros Brawl, a mi em molesta fins a cert punt (m'hi haure de viciar perque en Nil no em superi) pero hi ha una cosa que rebenta fins a la menta (MUAJUAJUAJUA)

Aixo

Ara u pilleu? Dons el que em molesta es...

A NO!

AIXO SI QUE NO MAMONS DE MERDA!

Ho sento.

Pero no em vaig passar hores i hores jugant al sonic 2 de petit per intentar aconseguir les estupides 7 inutils (o no tan inutils, no ho vaig arrivar a saber) esmeraldes, que si falaves intentar pillarne una ja no les podies conseguir i era un curre que flipes.

I ARA VENEN AQUESTS I ALA, A REGALAR LA FORMA SUPER SAYAN DEN SONIC PER ALLA

Com que super sayan delayed?

Dons aixo:

Em sembla que millor m'auria hagut de haber dedicat a l'arcanoid, aquest segur que no surt a cap cosa de aquestes.

En fi, que els donguin als creadors.

Aixo no quedera aixi.

Tindre aquest joc i ho aconseguire.

O no...

P.D: A tots nosaltres que juguem al GH, aixo es una humillacio:

Ajuda!

2008-02-18T20:21:00.005+01:00

Us toca elegir per mi la imatge que em posare al msn, aqui us deixo els exemples i despres posare una enquesta.

Ala, adeu.

SSBM

2008-02-08T14:56:00.000+01:00

Com ja es sabut per tot deu i mortal que em conegui, soc un viciat del Super Smash, fins arribar al punt de que els meus amicas s'han de enfrontar amb mi de dos en dos, i ni aixi, jo m'ho passo molt be amb aquest joc i milloru continuament, i quan jugu contra la maqui jugu amb musica, be, fins aqui normal, pero l'altre dia, mentre mirava la saga de bola de drac en catala SENCERA al Youtube, vaig trobar aixo:

Es ni mes ni menys el mes vist video de dragon ball de tot internet, la musica mola, no?
En vaig buscar mes del grup i tal, molt be.
L'altre dia ho vaig probar amb el Super Smash, hi va que ni fet a mida, i cada vegada jugu mes be i tot xD

Be, de aqui poc sortira el Super Smash Bros Brawl, no estic segur si jugar amb el mandu de la Wii sera gaire comode... pero s'ha de probar.

Be, no tinc gaire temps, adeu!

Guia: Com fer amics

2008-01-24T18:02:00.001+01:00

"Listen children to my story, that was written long ago..."

Aquesta es la historia de un dia, a casa den Dani Campos, ell estava fent els deures, i jo, mirant fotologs al seu ordinador, em vaig fixar en un fotolog molt "bonic" on estava PLEEEE de fotos borroses faltes i el tiu no em queia be, em vaig disposar a flamejar-lo a base de be, vaig arribar a casa i va començar tot.

Va anar mes o menys aixi:

Missatge 1, meu.

Tu eres delayed o es que no sabes usar el google imagenes? las imagenes no le han hecho daño a nadie, no las pongas borrosas, que menuda mierda de actualizacion...

Pesadilla antes de navidad la mejor pelicula? Joder, nose que vida llevas, pero muy animada no sera...

Que mania de escribir mal... A POSTA, dios, que por poner que en vez de k la gente te tomara mas en serio, no habra gente como yo que venga a incordiar, aprendras a escribir i ademas, te sentiras mejor persona.

No pongas cosas de estas quando actualizes... eminem i demas grupos del jurasico que la gente como tu se da cuenta ahora de que existen, ya ha pasado su epoca de gloria, no te humilles mas... que das verguenza para la raza humana.

I esos simbolos que pones de @$€ y ostias, no creo yo que queden bien, dan mas ganas de despotricar, si es que aqui no es como en otros sitios, aqui no se terminan los temas de que hablar, continuare otro dia.

Por un fotolog libre de delayeds.
Estas invitado a mi fotolog a decir lo que te plazca, estare ahi para volver.

Un saludo amistossissimo.

Missatge 2, seu
oye si vas a venir a insultarme a mi fotolog vete a la mierda

Y esperate si ers de l xaloc...

dentro de 5 meses el de españa y te reviento

t lo juro t reviento

Espero k lo hayas pillao

Y anda kitame de favoritos i-d-i-o-t-a

ala vete a poner fotos absurdas d las tuyas

k t den

Dew

PD:todos tus mensajes en mi fotolog seran borrados

Missatge 3, seu:
k t den xaval aver si tienes huevo a decirmelo en mi cara

aver si tienes huevos...

ya veras kuando t pille vas de machote y de maduro y en eprsona ers una mierda..

encima mrclosed..donde se ven esa mierda d nmbres!

Anda vete a meterte con la gente de tu tamaño,es decir,con los bebes!

K t...xaval

yo nisiquiera t mando saludo amistoso

Missatge 4, meu:

Vamos por partes:

1-No veo que borres los mensajes...
2-Esto no es insultar, por sino estas muy familiarizado con estas cosas a esto se le llama flameo.
3-No veas como me pone que me amenacen sin mas, sin originalidad, que me vas a rebentar dices, esto no es un patio del cole, si quieres solucionar las cosas a ostias vas a mirar smash down, o amenazas a la pared, como quieras, estas amenazas tuyas estan vacias, i si no las puedes cumplir (no puedes, no te esfuerzes en pensar que si) hacen que, la verdad, cada vez te tome menos en serio.
4-Xaloc? tio, no soy un viento, los vientos no escriben... no ahora en serio, buscame por el capeonato ay estare, tu busca...
5-Mis fotos no son mas absurdas porque no encuentro, estan diseñadas para gente como tu, sino aceptas una critica destructiva, no abras el fotolog, asi de simple.
6-Mierda de nombre? no me extraña, si te gusta esta pelicula es que no debes estar muy al dia en quanto a que nombres son o no son una mierda.
7-Veo que no dominas la ironia, asi que para que vayas pensando (estoy hasta dispuesto a admitir que piensas) te digo con todo mi amor y aprecio:

Saludos!

Missatge 5, seu:

eh,xaval,bueno t llamo jordi..

Creo k deberiamos parar de insultarnos..

Pk ya a mi m parece mal k m lleve mal cn la gente..

Y por eso yo t pido prdon pr si acaso t he ehco algo..

Espero k tu tambien m lo pidas..

Asi k..

Amigos?

Contestamelo por mi fotolog

Un saludo

Dews

Missatge 6, meu:
-Si vas a usar puntos suspensivos, pon los tres, porfavor. -No me has hecho nada, no te preucupes. -No creo que se possible ser amigos, pero de acuerdo en cuanto al de dejar de insultar ;) -Intenta escribir sin "k" yo tambien escribia asi, luego intente, al final se escribir algo, quitar i poner "que", a la semana ya me se iban los dedos hacia la "q" xD -Seguire passandome para comentar por aqui algun dia, asi que no te quitare de favoritos I por ultimo algo que me parece un buen consejo, lo que hizo que viniera aqui por primera vez, las imatgenes borrosas. En el Google (http://www.frikipedia.es/friki/Google), quieres una imagen, vas a imagenes pones lo que quieres buscar i tal. Con el resultado, intenta cojer una imagen de almenos 480 x 360, vale, das un clic con el boton izquierdo le das a "Ver imagen en tamaño completo." i una vez alli la guardas. Puede que ya lo supieras, pero si fuera asi las imagenes no serian de mala calidad. Un saludo

Missatge 7, seu:

jaja ers un crack la verdad no he visto tanta serenidad en una personaXD. Asi para mi ers mi amigo k lo sepas. Bueno actualiza Saludossss De paso dame tu msn plis. Dew

Missatge 8, seu:
e jordi,ers el putu amo que lo sepas eh. no he visto persona como tu tio. ers el mejor critico que he visto. Un saludo Dew

A el que jo responc amb el meu mail.

Es increible com respon la gent si et fots de ells, si es que... n'hi ha cada un pel mon...

Adeu!

P.D: no ho proveu a casa... xDDDD

Dragon ball

2008-01-24T13:57:00.000+01:00

Be, aixo ja es de fa un temps, pero cada vegada que ho miro... deu meu, la gent es creu aquestes coses... tots us haurieu de passar a la meva religio, mola molt, un dia fare una biblia. (en seriu)

Es tracta sobre bola de drac, siii aquella serie de la que no feiem res mes que mirarla i que despres del migdia a la tarda els que es quedaven al pati ens preguntaven que habia passat... recordare per sempre la cara que va fer en marti (o en nil no recordo) quan li vaig dir que en cel·lula habia sobreviscut a la explosio...

Be, aqui teniu:

La historia negra de Dragon Ball Z
Autor: A. Pérez y C. Javier Revert. Marzo 4, 2004

Preocupado por la influencia de la Televisión en los hogares, enviamos a ustedes el compendio de una investigación realizada por la Universidad Central del Ecuador al respecto del programa DRAGON BALL Z el mismo que a continuación describimos.

LA HISTORIA NEGRA DE DRAGON BALL Z

La compañía BIK STUDIO SHUEISMA ANIMATION es una de las compañías de mayor éxito en la China, es la creadora de la mayoría de dibujos animados que se transmiten a nivel mundial, tales como: LOS THUNDERCATS, POKEMON, CABALLEROS DEL ZODIACO, SENRY, SAYLOR MOON, ETC., esta compañía ha sido creadora del dibujo animado de mayor éxito para sus haberes, la cual ha dado y sigue dando millonarias ganancias, estamos hablando del famosisimo DRAGON BALL.

¿Quién no ha escuchado de este dibujo animado que por cierto ha atrapado a miles de niños a nivel mundial incluso a adolescentes?, pero ¿por qué está sucediendo esto?

La compañía ha estado asociada con satanás ya que los creadores de diferentes que se han mencionado hacen pacto con el diablo. Ellos van a un lugar llamado MILK, es una colonia China que se caracteriza por que todos sus habitantes son brujos, hechiceros, y espiritistas. Es una colonia gobernada por mismo satanas y es allí donde los creadores de estos famosos dibujos animados que se han mencionado van a pedir la bendición de satanas para que los dibujos sean un gran éxito a cambio de que sus vidas le pertenezcan a él.

Se ha tomado como ejemplo a este famosísimo dibujo animado llamado DRAGON BALL para mostrarle algunas cosas que Ud. podrá analizar y sacar sus propias conclusiones. La base de este dibujo está en un cuento chino escrito por el sacerdote budista WU CHENG.

DRAGON BALL significa "BESTIA EN VENIDA"

Aquí sobresale un excelente luchador de las artes marciales llamado Gokú que su nombre verdadero es Kakaroto y que quiere decir "POSESION MALIGNA ". Gokú pertenece al mundo de laos sayayines, en algunas ciudades orientales a los endemoniados poseídos por el demonio se le denomina: Sayayin. El personaje llamado Gokú pelea por varias técnicas de lucha y cada técnica tiene su significado a continuación indicaremos algunas conocidas. EL KAME HAME HA esta es una palabra clave que los brujos y espiritistas chinos la utilizan en los ritos diabólicos para sentir la presencia de satanás en sus vidas y recibir poder. EL KAYOKEN es una poderosa fuerza maligna que el diablo da a los hechiceros o espiritistas cuando quieren ascender más. Para esto tienen que esperar 6 días en un lugar apartado con el diablo en preparación para recibir esa fuerza maligna.

GOKU tiene esposa, suegro y amigos inseparables. Veamos quienes son. La esposa se llama MILK y ya hemos explicado que se trata de una colonia al SUR DE LA CHINA donde sus habitantes son solamente brujos, hechiceros y espiritistas. Ellos hacen todos los martes y viernes sus ritos y cultos a satanas.

El suegro se llama EXSATAN que quiere decir MISATAN. Sus amigos tienen que ver con algo diabólico, ellos son: PICORO que quiere decir "Rey maligno de otro mundo" picoro opina que el infierno es un lugar espléndido. TEN SHINGAN es el demonio que los brujos, hechiceros dicen que está en todo lugar y les protege de día y de noche. Por eso este personaje tiene tres ojos y dicen que su tercer ojo todo lo ve. KRILLIN es el nombre de una hechicera del siglo Xll . Tenía 6 cuervos negros y decía que los 6 cuervos eran 6 espíritus que la acompañaban, y los 6 puntos en la cabeza de este niño KRILLIN son los 6 espíritus malignos. YANCHA es el nombre de un poderoso brujo que existe todavía en la CHINA y a él se le adora abiertamente ya que su dios y creador es satanas. ROSHI es el maestro de GOKU, su nombre es el de una esencia aromática maligna hecha a base de yerbas que se utilizan para rociarse en todo el cuerpo antes de sus cultos o ritos diabólicos. También encontramos el nombre de algunos dioses o maestros cuyo significado nos ponen a pensar.

KAIOSAMA = maldad eterna, KAMISAMA = infierno eterno, ENMASAMA = pecado eterno, REY YOMMA = príncipe de satanas

Se habla además de un planeta llamado NAME KASKIN. Esta palabra está formada en idiomas chino y árabe y quiere decir: LUGAR TORMENTOSO, allí se encuentra las esferas del dragón. El dragón se llama SHAILON. Tiene poder y concede todo tipo de deseos y peticiones que se hagan si se unen las 7 esferas. Es una palabra que se utiliza en los ritos satánicos para llamar su presencia. SHAILON significa "eterno y poderoso satanas". En fin en este dibujo animado encontramos diferentes cosas y nombres con un significado que quizás miles de personas IGNORAN.

La serie animada es de mucho peligro para aquellos que la ven, porque satanas se manifiesta abiertamente y va trayendo maldad, espíritu de pelea, mentira y cosas negativas para todo aquel que la ve. La serie es tan productiva para sus creadores, que la encontramos en álbumes, cintas de vídeo, útiles escolares, en ropa de niños y mucho más. Cuando la gente se dispone a ver el programa, no se percata de que al empezar sale un FLASH muy potente pero tan VELOZ que las personas no se dan cuenta que es un CONTROL BREILUMINADO que están utilizando las compañías Chinas dibujos animados y sirve para impactar al televidente con la película haciendo que quiera volverla a ver una y otra vez, creando adicción en los niño, jóvenes y también adultos. CONSECUENCIAS. El peligro de que su niño sea un adicto a estos dibujos, no solo está en que presentan cambio total de conducta, puesto que se convierte en un niño rebelde, agresivo, maldiciente, mentiroso, que no obedece a sus padres, sino que estos niños sin saberlo invocan nombres de demonios, espíritus malignos, imitan todos los ritos que practican los brujos y hechiceros en sus cultos a satanas y algunas veces logran sin saberlo que algún espíritu maligno venga a ellos y se posesione de su cuerpo.

QUEDA A DISCRECION DEL PADRE DE FAMILIA DAR A ESTA INFORMACION EL USO QUE CREA PERTINENTE PARA CONDUCIR A SUS HIJOS DE MANERA ADECUADA, POR EL CAMINO DEL BIEN Y DE LA VERDAD.

El Reno Renardo

2008-01-13T00:58:00.000+01:00

Be, les cançons que hi habia eren ja cansinas, aixi que n'he posat de El Reno Renardo.

Copiar/Pegar de la frikipedia, vas:

El Reno Renardo

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

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El Reno Renardo

En Gran Reno Renardo

Nacimiento

1981

Muerte

2062

Ocupación

Supervillano

Nacionalidad

Planeta Ladillo-7

Malo o Bueno

Malvado

Atentados contra la humanidad

Destruir la Tierra

Religión

Vaguismo

Notas

El Reno Renardo...¡mira como brilla mi nardo!

«¡Soy El Reno Renardo!»

~ El Reno Renardo sobre sí mismo

«¡Ascuas! ¿Quién es ése?»

~ Bart Simpson preguntando sobre Renardo

«Renardo...»

~ Homer Simpson aclarando las dudas de Bart sobre el gran Renardo

Supervillano de la especie "Renus Tarandus" procedente del planeta Ladillo-7. Apareció en la Tierra misteriosamente, intentando pasar inadvertido el mayor tiempo posible durante su estancia. Como eso era imposible, se inscribió en el registro de Uzbekistán y se puso bigote y peluca postizos hasta que su nave espacial estuviese reparada. A las dos semanas regresó y los humanos (posiblemente unos bandoleros kazajos) habían destrozado su único medio de transporte. A partir de ese momento, su único objetivo era destruir este planeta.

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Primeros tiempos

Renardo nació en el Reino de Butafirra, en el planeta Ladillo-7. Desde niño fue un pederasta-drogadicto-alcohólico y era feliz, hasta que un buen día asesinaron a su padre con un ColaCao envenenado. A partir de ahí, Renardo se convierte en Caudillo del Reino de Butifarra y se encargaría de dar muerte a los asesinos de su antecesor.

Sus correrías por la galaxia

En poco tiempo se embarcó en una nave espacial en busca de los malandrines que pusieron fin al reinado de su padre. Buscó en el planeta Jarfor-cande-mor-98, con el que siempre habían tenido una convivencia conflictiva. Pero al llevar una cogorza enorme se confunde de planeta y acaba en la Tierra, más conocida como "el planeta fosforito".

Su nave se estrella en ese páramo deshabitado que es Uzbekistán, donde días después su nave quedaría destrozada por unos tocapelotas (como contábamos al principio), y desde ese mismo mento pasa de vengar a su padre, a odiar el planeta en el cual habitamos.

De vuelta a su reino

Renardo construye una catapulta con ramas, cuerdas y cocos. Mediante esa ingeniosa obra de ingeniería es proyectado a su planeta natal. Ya en su patria, cuenta a un gran hechicero, alquimista y politoxicómano llamado Zakimerón sus vivencias en el extraño planeta donde aterrizó por accidente su medio de transporte. El gran sabio introduce una sonda en el nardo de Renardo. A su vez la sonda introduce en su cuerpo ,vía cipote, un extraño líquido que le convierte en un gigante. Acto seguido se reune con Ricino, un demonio bigotudo y psicótico. Traman un plan para volver otra vez a Tierra, pero no con muy buenas intenciones.

La destrucción de la Tierra

El Reno Renardo, junto a Ricino, destruyendo la Tierra

En el año 2048, Renardo aterriza en la tierra junto con el demonio Ricino para destruir ese planeta. Pensaban hacerlo con Reggaeton, pero como sabían que los humanos, a estas alturas de la vida, ya estaban imnuzados, decidieron hacerlo con fuego y destrucción.

La gente corría inutilmente hacia refugios antiatómicos, siendo masacrados en el camino. El ejército estadounidense intenta pararlo, pero todos morirían debido a una flatulencia de Renardo. Así, tras 19 días de una orgía continua de sangre y destrucción, la Tierra es destruida. 3 meses más tarde fue reconstruida por Dios. Durante la reconstrucción, Cthulhu se alojó en el vació junto con el Cardenal Richelieu y el ataud del Sargento Hartman.

Vuelta a casa y vida de héroe nacional

Una vez en su reino es proclamado "Caudillo por la gracia de Ros". Vivió el resto de su vida copulando con cervatillas ebrias ybebiendo pacharán. Murió en 2062 a causa de una parada caridaca; 23 años después sería santificado por la Iglesia Católica por el exterminio de todos los canis del universo.

Himno a Renardo

Después de su muerte, en su entierro fue tarareada la siguientcancioncilla, conocida como el "Himno a Renardo":

Hola, ¿cómo están? yo soy el Reno Renardo,

caudillo de estas tierras, y no veas como fardo.

Me gusta el buen vivir, y me gusta el buen vino,

hartarme a langostinos y arrimarme a un buen chumino.

De entre la hojarasca sale un jabalí en plan chulo,

ya verás que risas cuando le reviente el culo.

De mí nadie se mofa o meto un buen puro,

porque soy muy duro,

soy muy duroooooo:

¡Soy El Reno Renardo! ¡Reno Renardoooooo! ¡Un vulgar chorizo bastardoooo!

¡Soy El Reno Renardo! ¡Reno Renardoooooo! ¡Mira cómo brilla mi naaardo!

Mofetas y mapaches acaban con mi paciencia,

alces y acelotes que carguen con violencia,

Recalifico bosques pa' sacarme unos millones,

todo el día pedo y rodeado de pibones.

Tengo una mujer que ya está vieja y sorda,

esas cervatillas me la están poniendo gorda,

traedlas a palacio y que acaricien mi topacio,

y que venga el ocelote

¡blandiendo su cipoteeee!

¡Soy El Reno Renardo! ¡Reno Renardoooooo! ¡Un galán cortes y gayardo!

¡Reno Renardoooooo! ¡Reno Renardoooooo! ¡Mira cómo brilla mi nardooooo!

Nutrias ,zarigüeyas, comadrejas y tejones

jinetas y mochuelos, rebecas y muflones,

el castor y el alimoche me importan tres cojones,

a mi lo que me mola es estar de vacaciooooones...

¡Soy El Reno Renardo! ¡Reno Renardoooooo! ¡Un vulgar chorizo bastardooooo!

¡Soy El Reno Renardo! ¡Reno Renardoooooo! ¡mira cómo brilla mi naaaardo!

Himno a Renardo

http://www.frikipedia.es/friki/El_Reno_Renardo

Espero que us agradin.

Joder, aixo no te ni puta gracia.

2008-01-09T21:53:00.000+01:00

Avui em sento especialment content, aixi que m'he animat a trobar algun tema sobre el que dir alguna cosa minimament graciosa, cosa dificil la veritat, hi ha gent que sap escriure be i expressar el que volen dir fent gracia i tot aixo, be, dons jo no en tinc ni puta idea de aixo.

NI IDEA, aixi que el fet que vingueu i em digueu que very good o em comenteu algu del que he dit aqui m'agrada molt, ja que costaaa...

Pero no, avui no us inundare amb un de aquells articles sobre maaagic que nomes s'arriba a la conclusio de que si juguessis, ho entendries.

Noo... avui parlare de...

Pero ja que estem parlant de magic poso tres videos vidiosos, que es el mateix creador i te milions de visites.
Els videos no tenen ni puta gracia, pero la veu de aquell tiu es mes lol(nota del guapo que esta a l'altre banda del monitor: en contra de el que la helena et pugui dir, lol no vol dir lesbianes borratxes) que els dos subnormals (que nose peque em recorden a l'Alex) que imitaven a la crazy fog:

DIOOSSS!!!

Be, aqui els videos de magic i despres a el que anem.

http://video.google.com/videoplay?docid=6305851699614017477

Ara al que anem... errrr... nose RES de que dir, pero... a veure... mmmmm...
OGAME!

Ogame es un joc online i blablabla, si voleu una definicio de diccionari li dieu la la wikipedia, que aqui no hi ha de aixo, aixi que us foteu.

A Ogame hi ha una barbaritat de gent, els mes comuns con els idiotes que el seu mes gran logro es ser top 5000 de un univers nou utilitzant tots els oficials. N'hi ha milers i acudeixen en milers quan surt un univers nou amb la inutil esperança de que seran mes bons, per aixo els universos s'emplenen en 10 minuts, el problema es que despres no els pots ni atacar, quan els sondejen es cagen i deixen l'ogame en modo vacaciones, a, i es reprodueixen per espores.

Despres hi ha els classics solitaris, gent tipu alex que no saben jugar i entren en els universos 3 o 4, no coneixen ningu, es conecten sempre i no aconseguiexen res, es fan una ali per ells sols amb algun nom agressiu per fer por, no es reprodueixen.

Altres son els que es junta alguna gent, fa una aliança no foten gaire res, pero ataquen junts fins que ve el primo de zumosol de un que l'ha atacat i els rebenta.

Els ultims son els intocables, els unics que es poden anar a dormir segurs que quan es desperten la flota estara mes o menys sencera, pujen a un ritme al doble del que tu ho facis, es igual com juguis, son robots, no menjen, dormen a intervals de 10 minuts les 24 hores dels 366 dies (fins i tot els que en tenen 365), per tant apallissen els altres, tenen 10 vegades mes flota que tu i a mes, ataquen a les hores indecents; els inutils agafen entre 6 i els intenten atacar, amb la consequent estampada i reciclada. No es reprodueixen sempre son els mateixos, a mes tots estan a la mateixa aliança, aixi que l'unica solucio es sobornar en Legor:

Legor: administrador nazi i comunista que vol el millor per tots (els del modo comandante) banejant a discreccio sense preguntar i posar ineptes com a GO i... em temo que no puc parlar... socors!

(fallo de conexion)

Error
Error
Error

Si es que entendre com pujen tan de punts els top es mes dificil que instalar el buscamines al linux...

Ala, adeu.

Pum!

2008-01-09T15:39:00.001+01:00

Saludos padawans, he de dir bastantes coses, aixi que anire al gra.

1- Algu llegeix aixo? esque si la resposta es no dons aixi puc dir el que em dona la gana i ningu s'entera ;)

2-

(8) It's que cristal revelation, aquerious (8)

3-Posaria una foto de l'ivan pero estic amenaçat de que em parteixi les cames, i clar, aixo es un problema.

4- El chupachups de l'aposta tel donare quan el tingui, no voldras que vaigi fins al happy nomes per aixo no?

5- Wiiii

6-

Aixo estava alla per casualitat? la M tambe? mu sembla a mi o avui la gent es girava de tant en tant?

7- No, no us penso dir res mes.

Vinga, adeu!

Extra: que passa quan la gent esta menjant per sant esteve i fi d'any quan ja has acabat? jo mentretenc:

La primera es de sant esteve i la segona son els raims de fi d'any.

Per videos no sera...

2007-12-21T19:15:00.000+01:00

Alteracions

2007-12-21T18:20:00.000+01:00

Les cartes de magic son maques i tal, pero ni ha de quatre tipus:

Les boniques
Les horribles
Les que li agraden a en Nil
Alteracions

Com que alteracions?
Si, si, hi ha alguna gent subnormal (exemple de subnormal ) que es dediquen a pintar cartes, no parlo de gent com en Nil que agafen un bosque i pinten els bordes de verd amb retulador, o agafan un permanent i on posa ganas una 1 vida escriuen "ganas 100 vidas) no no, jo parlo de gent que ho fa be, molt be, massa be, MASSA!!! ja esta be, jo vull cartes com aquestes...

Ala, us deixo una recopilacio: (la millor es el coloso, of course)

Vinga, adeu.

Shaolin soccer

2007-11-09T18:01:00.000+01:00

La manera per saber kung fu es:

conocer al richard (y teniendo su número) -sabiendo donde estan las minas -pulsando mientras retrocedes: diagonal izquierdo arriba, diagonal izquierdo arriba, circulo, triangulo, triangulo, abajo, cuadrado, equis, circulo

I el kung fu seveix per fer moltes coses, la mes important es que pots fer el que feia cristo quan feia kung fu, pero ara, s'ha descobert que serveix per jugar a futbol, o per parodiar a Oliver i Benji, es llarg, cada part de deu minuts:

Se siente que estigui substitulat en xino

http://www.youtube.com/watch?v=fIpCqC_aQsQ

Apa adeu

Fauna i flora

2007-10-28T21:30:00.000+01:00

REPORT- Un dia de friki

Be, anava jo alla, un dissabte el mati, em desperto i... mmmm que be... estic sol... SIIII em preparlo l'esmorzar tant tranquil i em poso a mirar la tele (casi maten els quatre fantastics! xD) seguixo fent, es desperta la gent, jugu al super smash (dema us dic que em va passar muajuajuajua) i em truca en Toad (en miquel...) que si vaig al monclar a les 4, okok, ja tinc una cosa a fer avui.

A les 4, arribo al monclar equipat amb mazos, revita de preus, pins pero em vaig deixar l'album (ups...) em planto alla, i encara no hi ha ningu, ok, fantabuloso no et fot, m'estiro a la cera i casi em poso a dormir quan ve en roger, i ala, cap a dins, a moure taules i cadires per poder jugar a magic be (putus warhamnerus, que us deixin com estava ¬¬) arriva el toad, ens posem a cambiar cartes i de tot, sense album no vaig poder cambiar gaire res, pero no es que m'interessesin gaires coses, aixi que res, ens posem a jugar amb el meu Meandek Bolt (em pixu en el teu mazo de chispes) vamos, amb el meu mazo de combo, la pena es que no vaig guanyar, vaig ARRASSAR, va vinguent mes gent, com l'albert, l'ivan i ve un que juga a magic i a warhammer, em miru el seu album i HODER vaia cartes! No em va voler cambiar ni els icorids ni els puentes desde lo profundo, pero altre si, perooo a ell no li interessa res meu, total, li fotu Nitro i en 15 minuts vaig del monclar a casa breno i torno a baixar (jodeeeer, mira que trobarme per el cami a la muriel la cris i la mela, si ho hagues sabut aques passat per un altre lloc)torno i...

Cambio.

DONC: Llamado de la manada i forjasol

EM DONEN: Grilletes Veldaken, Boseiju i baratija de mishra.

Surtu perdent de preu, pero per fi tinc boseiju i grilletes!!! ueee

Mes tard ve en marti i l'uri, i... per fi aconseguixo l'ultim muro de raices!!! per fi!! me l'anava a cambiar per un vampir de 4€, i de regal li dono una carta que li interresava, surtu perdent, pero jo VULL EL MURO DE RAICES!! ja em queda mes poc per acabar el mazo de combo, molt mes poc... mooolt mes poc...

Men vaig anar molt content.

Ara us dic els mazos que tinc en projecte, ordenats per mes lluña o mes proper.

Meandek Bolt Tooth and Nails
Mono Blue Chorra Control blau
Intent de boros Boros xD
Turbo Tree Treefolks Mana
Dark Icorid Sword Laser Manaless Icordis, la amenaza fantasma
Spoing Stompy, mono green agro

Apa, adeu!

Superdoodleman

2007-10-26T22:06:00.000+02:00

Si el millor jugador del mon porta la peach es per algu no?

Aquesta frase l'he utilitzat molt frequentment despres de guañar algu amb la Peach i s'agui quedat flipan.

Pero... es pot saber perque el millor del mon porta la peach? Si la porta perque es el millor del mon?
La veritat es que la Peach es el motiu perque la porta, perque pot portar xaxissimament qualsevol personatge.

Pero... QUI es el millor del mon?

Es fa dir Superdoodleman.
Almenys el millor jugador amb l'ordinador, ja que algunes coses amb el mando son IMPOSSIBLES, aquest tiu es deu, mireu com controla el joc:

Si, si, tot aixo esta molt be, pero, com juga?

ES XAXISSIM!!

Pero jo soc mes entretingut jugant, soc joga bonito muajuajua!

Estils de musica

2007-10-22T14:15:00.000+02:00

Des de sempre, hi ha agut mooolts tipus de musica, pero entre ells podem classificar aquests generes:

Gospel- Musica mig religiosa, es mes o menys, el que sona a les esglesies de negres quan canten i ballen i de tot (AIXO ES RELIGIO COLLONS!, putus cristians)

Jazz- Ha nascut a america, ha anat evolucionant molt diferent, ara s'asembla al rock

Blues- Es el pare NO cutre del pop, una especie de pop rock

Funk- Rock+jazz

Rock- OMG, qui no ho sapiga el faig capar

Classica- ...

Latina- tot el rotllo de las sevillanas flamenco i tota loa purria

Punk- Rock+pop, pero a lo vestia!!!

Heavy- punk rock pero a l'estil heavy

Heavy metal- iron maider i tota la penya.

PERO... jo, a vegades classificaria la muscia diferent.

Hi ha musica, que quan l'escoltes, et revifa, t'encoratge, d'altre que et fa posar mans i tot aixo, d'altre que et revoluciona, d'altre que... t'anima

La musica... quan escoltem musica? perque? per entretenirnos o perque no tenim res mes a fer. Pero... hi ha musica que, per la rao que sigui, et fa... inspirar, donar-te ganes, animar-te, sentir-te millor... aixo es una cosa de cadascun, pero aquest es el millor esperit de la musica, la que la fa xaxissima, es especial...

Entre tota la musica que m'agrada, fa dos merda de dies que la helena em va passar un video... sobre una cosa que es diu... el canon de Pachelbel

Em va passar aixo:

A mes a mes de riure molt, em va agradar... i vaig buscar, em va agradar i vaig buscar, mireu que vaig trobar... aixo dona ganes de aprendre a tocar la guitarra no? muajuajua

Apa adeus.

Hi! potato... CANON???

2007-10-10T21:57:00.000+02:00

Ei! que tal penya?

Marca la resposta correcta:
El somni de tot noi de 11 a 18 anys es:

-Tenir cotxe/moto
-Fornicar
-Crer un fort i aniquilar qualsevol que gosi penetrar-lo
-Pujar nivells amb la katana per el carrer
-Fornicar

Sigui quina sigui la resposta es incorrecta.

La resposta es:

-Montar un bazoka casero que funcioni i no sigui dificil de conseguir els materials.

QUE MERDES DIUS JORDI?!!!

Dons aixo:

Es un bazooka fet amb tuberies que llenza patates a tota llet i funciona amb CO2 i uriani enriquit a mes de tungteno. Que no, que va amb axe, o laca i un encenedor (vamos, material inaccessible)

EL manual per fer-lo esta aqui.

Per acabar, mireu:

Millor no mireu, que no em deixa posar imatges, amb lo que molen!
Ala, adeu!

OMG!!!

2007-10-01T14:20:00.000+02:00

Joder, son crema.
Avui a la tarda si puc actualitzare de veritat, que aixo es una merda.

L'home de cro ...
L'home de ma ...
L'home de nyó ...
L'home de cromanyó, ei !
l'home de cro do manyó no està fet
de llautó ni de ferro colat.

En aquell temps de la prehistòria,
ara deu fer dos-cents mil anys,
un home es va cobrir de glòria,
fill de dos orangutants.

Dret amb les potes del darrera
i amb calçotets de pell de visó,
va començar la seva carrera
el famós home de cromanyó.

L'home de cro ...

I el dia que tu et sents poeta
dius a la dona commogut:
" Si t'afaitessis la barbeta
fores més bella que un mamut.
Vols venir a veure unes pintures,
que he fet a la vora d'aquí,
precursores d'en Picasso,
d'en Miró i d'en Dalí ".

L'home de cro ...

Adeu!

Super Smash Bros... MELEE!!!

2007-09-22T13:48:00.000+02:00

Hola a tots!

Sempre, ha totes les consoles hi ha hagut sagues, com per exemple resident evil, zelda, final fantasy, kingdom hearts, etc etc, cada una a la seva consola.

Les sagues mes famoses de Nintendo son Mario, Donkey Kong, Zelda, Kirbi, Starfox, Pokemon... entre d'altres.
Nintendo ha acoseguit el que Sega, Sonic, Sony i altres compañies habien fracassat totalment: crear un joc amb cada un dels personatges de les millors sagues, es realment dificil, no es pot dir que no ho haguin intentat...

Soul calibur ho ha intentat, pero, entre tu i jo, l'ha cagat, es un sistema de lluita repetitiu, cutre i no es divertit, a mes nomes te tres o quatre personatges de altres sagues, es a dir, un chuflu.

Pero va arribar un joc que es diu
Super Smash Bros Melee

Amb un sitema de joc molt variat, tecniques originals, divertidissim de jugar per mes de una persona, amb molts personatges de moltes sagues, la tira de modos de joc i, despres de tants anys de grafics 3D, imatges impressionants i tota la penya sembla impossible que un joc de dos dimensions pugui ser aixi de bo.

Es, actualment, el rei absolut de les partides multijugador.

Perque?

Nomes es pot comprobar jugant-hi, probant-lo i experimentant.
Es un joc tan divers que hi ha un total de mes de 20 personantges amb un total de, com a minim 18 moviments cada un.

Es un joc molt, molt, molt broken.
Tant, que es mereix que expliqui els controls del joc i els Pros i els contres de cada un dels personatges.

Si, es una feinada, pero es igual, porque yo lo valgo.

Avui poso els controls i ja un altre dia m'animo amb els personatges.

Anem per botons:

A
Son els atacs normals, si el pulses mes de una vegada fan una cadena de atacs.
Si el combines amb l'Stik de Control, fa els atacs cap a la direccio que li dius, i si mous l'Stik de Control i la A al mateix moment, fa el que diem un Ataque Smash, que si vols el pots carregar perque sigui mes fort.

B
Son els atacs especials, cambien en cada un dels personatges, n'hi ha 4, un si nomes clikes la B en fa un, si et mous cap a un costat i la B un altre, i el mateix passa amb abaix i adalt.

Y i X
Es una de les maneres de saltar

R i L
Serveix per activar un escut, que absorveix el mal, pero quant l'escut s'acaba et deixa una bona estona inactiu, i clar, l'altre se n'aprofitara.
Si ho fas a l'aire esquiva un atac, i si, a terra, ho convines amb l'Stik de COntrol, fa una voltareta en la direccio que vols, esquivant un atac.

Z
Es per agafar l'enemic, nomes si el tens molt a prop, una vegada agafat, dispons de uns segons per fer amb ell el que vulguis, o fotreli osties, o tira-lo cap a alguna direccio o les dos coses.

Stik de Control
Et mous, apuntes els atacs, inclinat cap a adalt saltes i cap abaix t'ajups

Stik de control C
Si, allo groc.
Serveix per fer atacs smash, al principi, cosa fer-los amb la A, i es fa aixins, i quan en saps mes normalment passes de "allo groc que nomes molesta"

Apren a jugar:

Agafa un personatge, be, i comença.
L'objectiu del joc es tirar l'altre de l'escenari mes vegades tu a ell que ell a tu.
I dons, perque li vui fotre osties?

Perque, a mesura que pateix dañs, el seu marcador de mal puja, i com mes alt estigui, mes lluny l'enviaras amb un mateix atac, que, amb l'altre en un 0% de mal no es mouria del lloc, l'enviaras tan lluny que no podra tornar, i perdra una vida.

Clar, pero, aixo no es infalible.
Si testas caiguent per el precipici, no et rendeixis!! mai!!
Un personatge (kirbi i jinglipuff apart) pot saltar una vegada des del terra i, una altra vegada des de l'aire aixi que salta cap a la plataforma de combat i... buff.. a anat de poc... el meu personatge s'ha agafat al borde de la plataforma i s'ha salvat, pero recorda, el mal nomes sen va quant et tiren completament i perds una vida, aixi que compte, l'altre potser ja t'esta esperant.

Pero tens ganes de venjança! a por el!! yaaa!!!!

¡PUM!

Joder quina ostia ma futut, salto i... no hi arrivo!!! que faig???
No et preucupis, la majoria de personatges, tenen el que s'en diu un Atac de recuperacio, mes conegut com a !casi! aixo es fa amb la B i cap adalt, per posar exemples, en link fa un atac circular ascendent amb l'espasa, la peach treu un parasols per anar flotant a l'estil Mary Popins cap a l'escenari, en pikatchu fa un Ataque rapido, en Mewto es teletransporta, etc.

Ho intantere i... si!
Arribo!!
Pero que coll***? perque el meu personatge no s'ha agafat?
Perque l'altre personatge s'hi ha penjat, i nomes un pot estar penjant.
Pero... tampoc en rendeixis! tu no et pots salvar, pero, ja que hi estas, fem de kamikazes!

Toma!!

Per ser un cark en aquest joc as de trobar l'equilibri entre els atacs aeris i terrestres, fer servir ve les tecles de esquivar i dominar amb maxima precissio els atacs especials.

Es recomanable anar fent mal i mal a l'altre amb atacs molt seguits sense donar lloc a contraatac, i arribat a un punt que decideixes anar a per ell amb atacs potents per enviar-lo.

La pitjor cosa que et poden fer si t'estas caiguent i t'estas intentant recuperar es que salti un enemic i et remati, pero clar, fer aixo sense cauret tu tambe es dificil, pero existeixen maneres:

Proba de llençar objectes als enemics, si apuntes be es mortal.
A les molt males, i si domines el teu personatge i les seves limitacions et potse llençar a per ell sense compassio, o, com faig jo, a el! mes igual que em mati! pero almeñs no m'haura matat ell xD

Ala, adeu i bon dia.

Comença el cole... i el material escolar... ES REVOLUCIONA!!!

2007-09-08T19:22:00.000+02:00

Si, si, les gomes ara es neguen a esborrar res, ara es dediquen a escalar.

What!!!??? tu macullones no? dons no, nomes ho faig veure, pero es que he trobat un joc digne de un article... ¡¡¡brutal!!!

El joc va de que, ets una goma de esborrar, i estas dins del tetris (OMG!!! xD) i as de arribar com mes a dalt possible, perque? perque esta pujant la marea (si si, a el tetris) i com mes a dalt mes agunataras viu.

Es el joc mes simple i entretingut que hi ha, vaia bots que fot la gometa!!! el meu record son els 520 metres. UNA PUTA GOMA!!! i es pot saber quina especie de tetris fan servir!!!??? deu meu...

Peroooo a vegades aquest joc es la andele oso personificat, mireu que passa!!!

QUE ET PUDREIXIS A L'INFERN HIJO DE MORDOR! A MI NO EM DEIXES ATRAPAT, QUE JUGU COMBO! CUIDADO!!

ARGGGG!!!

Com mola el joc, hi estic viciat!!!

Ara jugu una partida i us u explico...

Ueeee no es un record pero es igual, esta molt be!

Bueno, em vaig despedint, tinc una cosa molt inportant a fer, un altre article, molt mes currat i mes interessant:
SUPER SMASH BROS MELEE, la seva vida entre emuladors, i despres un de el millor jugador del mon, Super Doodle Man, pero aquest un altre dia, que me le de currar perque quedi monu, encara que per monu aquest:

x3, i aqui la direccio del joc

Com sempre sou un public exelent, fantastic, millor encara, fantabuloso

Et sents important?

2007-08-29T14:32:00.000+02:00

Chupate esa Bush!

Badabín badabán

2007-08-25T10:47:00.000+02:00

La teoria de la cracio de l'univers mes popular va ser exposada, encara que ja no es possible, per Beakman

Aquesta teoria deia que deu va dir literalment: "Badabín Badabán BadaUniverso" i es va crear l'univers.

ELS CINC MINUTS ABANS DE L'UNIVERS

Segons la teoria del Badabin Badaban, deu estava jugant una partida del ProEvolution, es va quedar flipat per un comentari de Iñaki Cano, i va pensar que auria de fer alguna cosa amb els humans, ja que de tant digemne, fornicar entre ells (els molts fills de puta) ja no li cabien dins del seu pot de nocilla, (ja que tenia salari fix i la volia de marca) en aquell moment va decidir que habia arribat el moment de crar un lloc mes gran per els humans, i va dir:
"Badabín Badabán BadaUniverso" I va crar l'univers, i va veure que l'univers era una merda i no sasemblava a l'Ogame aixi que va pulsar Ctrl+Z i sen va anar a una altra estacio de treball, i va dir "Badabín Badabán BadaUniverso" I va crear un altre cop l'univers, i va veure que l'univers tenia mes colorins, i nesecitava una targeta grafica mes potent, a mes no paraben de creixer Pomers a tot arreu i el sistema operatiu li va insistir que reinicies per un virus que li habia entrat mirant porno, i aixi deu va pulsar Comando+Z i sen va anar a una altra terminal, i alla va dir: "Badabín Badabán BadaUniverso" i va veure que no li habia quedat tant malament, va tirar el pot de nocilla amb els humans dintre a l'univers i va seguir amb el Pro evolution.

CINC MINUTS DESPRES DE LA CREACIO

L'Univers va seguir creixent i es van anar creant Bujeros Negros de les restes de nocilla que van quedar, i quan els humans van arrivar a la terra, de les engrunes de l'entrepa de deu que es menjava mentre jugava al pro evolution, van sortir Els altres planetes, les estrelles, les galaxies i els productes higienics per les orelles.

Patada en los cojones!

2007-08-25T10:42:00.000+02:00

Estava l'altre dia un pel aburrit, i vaig anar a mirar un blog o foro, i vaig llegir que, si cambies la segona part de algun refran, per patada als cullons, casi totes queden be.

Em vaig disposar a comprobar la informacio...

MAMA!! digam algun refran castella!
Mas vale pajaro en mano que ciento volando.

Avera com queda:

Mas vale pajaro en mano que patada els cullons! xD! |3l!! xD

Vaig seguir buscant i en vaig trobar mes.

A quien madruga, Patada en los cojones!!

Cuando las barbas de tu vecino veas cortar, Patada en los cojones!!

Al mal tiempo, Patada en los cojones!!

En casa del herrero, patada en los cojones!!!

En Abril, Patada en los cojones!!

Dime con quien andas y Patada en los cojones!!

El que a buen arbol se arrima, patada en los cojones!!!

Ojos que no ven...Patada en los cojones!!!

Hijo malo, patada en los cojones!!!

A gran salto, patada en los cojones!!

De hombre que nunca rie, patada en los cojones!!

De un solo golpe, patada en los cojones!!

Contra el ocio, patada en los cojones!!

Quien busca, encuentra patada en los cojones!!!

¿Muletas trae?, patada en los cojones!!

Que por arriba, que por abajo, patada en los cojones!!

Pajarillo que canta, patada en los cojones!!!

Mas vale callar, que patada en los cojones!!!

Oracion cortita, patada en los cojones!!!

En cas de dubte, patada als cullons!

MUAJUAJUAJUA!!

Hullabalusa!!!!

2007-08-23T19:23:00.000+02:00

Estic al ciber, probant, quan torni i en nil sen vaigi, potser posu algu sobre... ...

...

...

O el meu mazo de combo o el de negre que faig servir per torneigos a internet.

Own3d!!!

2007-08-14T13:42:00.000+02:00

Owned, es una paraula que significa humillar a algu que es creu la ostia ve algu mes llest que ell i l'humilla davant de la gent.

Own3d!!!

Per exemple, estas en una partida de magic amb un idiota amb el seu mazo de angels i els hi contrarrestes tots i el mata un 1/1.

Own3d!!!!

Va un fent musculitos, va un flaco i li fot una patada als cullons

Own3d!!!!!

Ve, he anat buscant i buscant, hi he trobat la millor compilacio de Owneds al youtube.

Conexion a internet: 30€
Mantenimiento de la linea: 10€
Parlar amb la gent al MSG: 5€
Insultar la teva germana perque et deixi l'ordinador: la paga de la semana

35 minuts de Own3ds intensos no tenen preu

Para todo lo demas, mastercard xD

A el primer minut el del basket es un Own3d Impresionant

Amen a els autors!!!

Enorme!! xD

Holygan

2007-08-14T12:58:00.000+02:00

Holygan es un llenguatge, be, mes que un llenguatge es una manera de escriure, pero alguns l'utilitzen tant que es converteix en un llenguatge que no pots entendre si no t'has tret un master.

Aquesta paraula ve de el lleguatge Hoygan, que es la gent que, com jo, escriu rapid, pero per presumir de anar mes rapid que tots van fent faltes, les veuen, saben que es una falta, pero passen de ella, i ho fan tantes vegades que despres ja s'hi acostumen.
Aquesta mena de gent son la que pensen que a l'escola s'escriu be, i a fora com et dona la gana (estupids)

Per exemple:
Hoygan, sabes de algna karta de magic kon la que pusa hacerma un maso conpetitibo?

Aquesta gent diu que no es que escriguin malament, diuen que son un "desliz"...

Algunes coses caracteristiques son les k, les s i el Hoygan (de aqui ve el nom)

Perooo no estem aqui per explicar els Hoygan, he vingut per parlar dels Holygan.
Es una paraula que m'he inventat, pero necessitava un nom, sino no tenia sentit l'article.

Els holygan, a mes de fer faltes, escriuen malament EXPRESSAMENT amb majuscules per tot arreu i nose que mes, ì perque escriuen aixi?

Perque ultimament, si escrius Holygan, ets mes "cool" que ningu i et converteixes en el putu amo.
Un exemple vivent es la patricia:

aOraa; ToOi pnsanDo xDD.. creO q eL fLoG y eL fLoGuP Los aCtuaLizaree mñnaa xD
~ abLoo cnn mi saee =)!
~ orDenO stoO xD...
~ ... aCabo xDD...

I en mark tambe...

Com vaaaa!! Speru que b ^^! WenooO,,avui actualitzo perque la Marta m'ho diu ee,perq sinO,fins dmA resS!!

Pero hi ha casos, encara mes escandalosos:

Analfabeta comentando sobre la canción de I Don't Love You de My Chemical Romance:

kE 0nDaZ! pZ aKee zCr¡b?end0 kZee l0 m¡izm0 k t02, Zta z0nG Zta bN x¡¡id00TaAA!!
0JalA k pZ a t02 lS wUUzt! y Al k nu! pS ay k AbUxeArl0'! y Pz l V¡dE0 tmB ztA sh¡d0, y K z¡¡wa + .: MY CHEMICAL ROMANCE :. y Pz gerarD Zta tmB bN xUl0!! pZ ss0 z t0d0!

paZn|a! Zh¡¡d0W!

-------------> kMaRa!!

Aixo fa mal als ulls!!!! com es pot permetre?!

La pregunta esta clara.
Fa controls antidopatge a els cibers?

Quan va trigar a escriure tot aixo??? es que es molt dificil esciure tant malament...

Avera la traduccio...

¡Qué onda! Pues aquí escribiendo que es lo mismo que todos. ¡Esta canción esta bien “xidota”! Ojalá que pues a todos les guste, ¡y al que no pues hay que abuchearlo! Y pues que el video también está “shido” y que “ziiwa” más .: MY CHEMICAL ROMANCE :. ¡Y pues Gerard está también bien chulo! ¡Pues eso es todo!

¡Pasenla “Zhiid0W!

6!!! 6 minuts traduint!!! imaginat escrivint... estan locos estos romanos...

4pR3Nd3R 4 3s(R1b1R 4s1 ?3R7Ud1(4 64v3m3nT3 sU s4!Ud ¡ !4 d3 sUs 4m160s ¡\0 F4m1¡14R3s

PFFFF... 5 minuts!!!! i una puta frase!!! arg!!!

I es tant greu, que sino escrius aixi ets raru.

Raru tu puta madre en bicicleta!!!!
Si un idiota et ve parlant una llengua desconeguda de simbols com aquesta (dic de simbols perque encara es pot deduir, que nomes faltaria gent que parles aixi...)

A la gent que parli aixi li responeu en egipci, com vaig fer jo amb la patricia a el seu fotolog:

Eh!! que per escriure amb simbols ja estic jo, que passo de estar una hora desxifran el teu llenguatge, aixi qualsevol, ala, jo tambe codificare, abera qui menten ara!! en egipci!

Sol con un ojo, botella de leche, cuervo malvado sobre una rama,hombre con los brazos estirados, momia, zombie, zombie cruz!

Ala adeu i passa-ho hombre haciendo gargaras, jamon, ojo en piramide i pajaro volando!

Ala, xD, tradueix tu tambe!!

Vinga, adeu!

El señor de los anillos

2007-08-13T21:08:00.000+02:00

Si... aquells llibres de les quals van fer pelis que molaven que et cagues... dons mireu i difruteu xD

Es una versio Freak Heavy de una canço que es deia Camino Soria xD

El Reno Renardo - Camino Moria - ZappInternet

Si as vist les pelis et petes xD

The Minesweper

2007-08-13T15:24:00.000+02:00

Que tenen en comu pokemon, digimon, final fantasy, resident evil, tales of symphonia i halo?

Dons que totes son videojocs que tenen una pelicula basats en ells.

A que no saps qui ha sigut el següent?

Es ENORME, no ho he pillat fins que portava un minut... LOL...

A, i mireu, amb l'exit de la pelicula de transformers volen fer una peli de evangelion O.o

Pero no us emocioneu, es un fake, no es real, i n'hi ha mes, pero somiar es gratis... (seran cabrons! man fet ilusionarme...)

Adeu!

Joga turbio

2007-08-12T19:45:00.000+02:00

Segur que alguna vegada haureu vist aixo:

Be, dons ara farem el contrari.

JOGA TURBIO

La part mes interessant de magic i la mes dificil es la sicologica.
Ja fa un temps algu va dir que el nivell de joc esta dividit en 5 parts.

1 Nivell- Jugues sense pensar que te l'altre
2 Nivell- Jugues pensant que te l'altre a la ma
3 Nivell- Jugues pensant que pensa l'altre que tens a la ma
4 Nivell- Jugues pensant que pensa l'altre que tu et penses que te a la ma
5 Nivell- Jugues pensant que pensa l'altre que tu et penses que l'altre pensa que tens a la ma

Complicat veritat?

Pero, aixo seria molts de anys de experiencia, seria JOGA BONITO

Hi ha coses, en cambi, mes facils, si l'altre es de nivell 5, pensaa en que pensem que ell pensa que pensem, pero sino penses en res el detorotes, i encara mes si fas servir trucs, com ara fer com que ets gilipoyas...

Tots coneixem el truc de, quan tenim moltes terres en joc, gurdarnosen a la ma, perque esta demostrat que si l'altre te 3 cartes a la ma es pensa dos vegades les coses, pero aixo es una cosa que l'altre sembre sespera, aixi que no ens serveix, necessitem millors coses.

Truc del idiota

En un torneig, o contra algu que no coneixes, vas amb cara de gilipoyas, i no tenirne ni idea, aixo es me eficas si portes terres basiques en contes de dobles i vas preguntant que fa cada carta... que si per veure qui comensa mirem a baix de la bilbioteca...

Per exemple.

Agafes el teu mazo, i vas a la taula amb cara de tontu, dius que quan podem comensar, que si es pot rectificar, etc, perque la'ltre es pensi que som tontus (a nosaltres no ens costa gaire, som uns enanuflos xD) i comencem a barrejar malament, de manera que sens caiguin cartes o coses aixi.

Comences la partida, i l'altre baixa terres dobles i et rius quan les veus, dient que perd vides o coses aixi, i quan juga per exemple unas aves del paraiso dius "me muero!!!" i parides varies, i vas jugant aixi, que sembli que no penses les jugades, dient merda! quan et maten una criatura, fins que arriva al moment... podem jugar amb molts de mazos, per exemple:

Amb boros:

Baixo terra, leon de la sabana, helice de relampagos al bichu i et tiru un quemar al bichu, ala, per confiarte

Amb combo:
Agrego tot i guaño xD

Amb control no es pot fer

Si surt be es partida, sino dons et fots xD

Truc de les cares.

La gent, ja es pensara que si robem una carta i fem una cara de gloria i despes diem jo, vaia merda, es que ets un merdes fent de actor, i que no et creu quan dius lo de vaia merda.

Aixi que ens em de fer els inutils.

Robem i diem toma ya! lo que volia aixi com riense un pel, es pensera que lestem engañant, pero es que en realitat em robat la milor carta del mon i ell ens prendra per gent que no sap fer de actor.
Aixo no es aplicable contra subnormals mentals.

Truc de girar terres

L'altre ha de coneixer les cartes que jugem

Per exemple, si jo jugu boros i les helices el foten molt, estem a la partida avançada, no tenim res de bo a la ma i per el que sembla ell tampoc, i una helice li pot fer perdre si per exemple vaixa aquell bichu tan bo que te al mazo, tu el que fas es contar terres, contes, una blanca... una montaña... i les poses a la ma, com si les aguessis de girar, et quedes pensant un ratu amb les cartes agafades i al final les deixes on estaven i dius VAS molt segur de tu mateix.
Si es fa be l'altre estara pensant "i si ho te a la ma?" amb aixo conseguirem dominar el rival.

Truc del pesat (es recomana contra l'ivan)

Desconfia de l'altre sense parar. Estigues tota la partida dient: cartes a la ma? en quina part del torn estas? quan as jugat aixo? as barrejat despres de fer aquell efecte? i aixi tota la estona, al final estara mes pendent de respodre que de la partida, i fara algun error que no auria de haber fet.

Un consell, hi ha idiotes que miren les cartes de la ma, miretels be una estona i aprente les cartes, i les deixes sobre la taula.
O a vegades, sens cauen les cartes cap a endavant, i aprofiten aixo es perque no ens enterem que les tenim a la ma, intenta anar barrejant les cartes, aixi sempre les tindras localitzades fora del seu abast.

I sempre estigues molt atent a el que faci l'altre, sobretot contra l'ivan, i tingues sempre la conta de les cartes que te a la ma i les terres que te al joc, que sino et fa una de trampes que flipes, i a mi les trampes tan poc origianals no magraden. Que aqui nomes juguem a lo tonto nosaltres i perque en sabem.

Sembla una tonteria, pero jugar amb les coses mal ordenades fa que l'altre no es senti comode:

-Juga amb la biblioteca en oritzontal, i si et pregunta algo el mires amb mala cara i la poses be.
-Posa les criatures darrere de les terres, no us a pensat mai que la'ltre s'ha menjat una criatura bloquejant simplement perque no sabia on estava? o que s'ha menjat una terra que es converteix en criatura perque estava desconcentrat amb com posaves les cartes?
-No agrupeu les terres, aixo de tenir ordenades les montañs i las llanuras es una tonteria, si de cas, les barrejes i les escampes per el lloc de les terres, quan agregis mana o tinguis mana enderezat per contrarrestar o algu, a tu no et costa res tenir-ho tot controlat (nosaltres som mes llestos) i a l'altre li cosa uns segons assimilar-ho, i potser sera massa tard.
-Memoritza la teva ma i tot el que puguis.

Quan tinguis 8 o mes cartes amb una baraja de contrahechizos i la partida esta atascada, i tu tens una ma amb 2counters, una criatura tocha i posem 5 islas

Dius, ui, pero si tinc 8 cartes, i et descartes un contrahechizo et mira amb una cara aixi: O.o i tu li somrius molt confiat

Juga alguna cosa per robar i li contrarrestes, sonrient.

Robes mana leak, tens 5illes, una criatura bestia, i un mana leak. Ell amb 3 cartes, posem un contrahechizo, un force of will (la que et tires a la merda una carta en contes de pagar el mana.)i un contar el tiempo

El que fas es jugar la criatura, to contrarresta, li contrarresta i li falten collons per contrarrestar i quedarse sense cartes (nosaltres en tenim 5, con illes, pero ell no ho sap) i no te collons de contrarrestar, entra, no roba res i es mor.

Aixo si, quan sacabi la partida i li enseñis la ma, preparet per sortir conrrens en qualsevol moment.

Aun te queda mucho por aprender mi querido padawan!

ANALISIS: Confidente oscuro

2007-08-09T19:02:00.001+02:00

Si, si, per dos manas ataca de dos i robes una carta extra cada torn.
Peroo te una pega, perds vides, i as de anar amb compte amb el que robes, per aixo es fa servir amb trompo adivinador del sensei i coses de aquestes.

Aquesta carta es tan versatil que es juga a tot arreu, des de a mono negre a... fragmentados!! si, fragmentados, i mazos com boros an posat color negre nomes per aquesta carta, mirem mazos on es juga:

4 Confidente oscuro
4 Mago del Gremio de las Sombras
4 Mago del Gremio Rakdos
4 Rusalka abrasada
4 Solifugo gigante

--------------------------------------------------------------------------------
20 criaturas

2 Carnarium rakdos
4 Cripta sangrienta
4 Manantiales sulfurosos
8 Montaña
4 Pantano

--------------------------------------------------------------------------------
22 tierras

4 Edicto cruel
2 Fuego demoniaco
4 Martillo volcanico
4 Quemar
4 Sello de fuego

--------------------------------------------------------------------------------
18 otros hechizos

Banquillo

3 Arrancar
4 Emisario del Dominio igneo
3 Luna de sangre
2 Perseguir
3 Totem pirexiano

--------------------------------------------------------------------------------
15 cartas de banquillo

I sa fet un mazo bonissim, i es la unica carta del mazo per robar, pero es mes que sufucient, si de primer torn baixes mago del gremio de las sombras i de segon confidente oscuro l'altre ja es pot plantejar concedir, dona una ventatge brutal.

Tambe s'ha vist a madness... si es que tot bon mazo amb negre n'ha de portar 4, si o si, i si les cartes son molt cares de mana i et faries massa punts de mal, aquestes cartes es sustituixen, si o si.

4 Confidente oscuro
3 Jaya Ballard, auxiliar de mago
3 Mago del Gremio de las Sombras
4 Mago del Gremio Rakdos
3 Magotaladro rakdos
4 Sierpe temeraria

--------------------------------------------------------------------------------
21 criaturas

3 Carnarium rakdos
2 Cavernas de gemas
4 Cripta sangrienta
4 Manantiales sulfurosos
7 Montaña
2 Pantano

--------------------------------------------------------------------------------
22 tierras

4 Caracter ardiente
3 Fuego demoniaco
2 Martillo volcanico
4 Quemar
4 Sello de fuego

--------------------------------------------------------------------------------
17 otros hechizos

Ha potenciat molts de mazos, i no nomes a estandar i extendido... tambe es veu en mazos de legacy

4 Caballero plateado
4 Confidente oscuro
4 Fanatico mogg
3 Isamaru, mastín de Konda
4 Legionario trasgo
2 Lince espectral
2 Pontifice orzhov
2 Soldado raso jotun

--------------------------------------------------------------------------------
25 criaturas

1 Badlands
3 Brezal azotado por el viento
2 Estribaciones boscosas
4 Fundicion sagrada
2 Llanura
2 Montaña
4 Plateau
1 Scrubland

--------------------------------------------------------------------------------
19 tierras

2 Chain Lightning
4 Frasco de eter
4 Helice de relampagos
3 Jitte de Umezawa
4 Relampago

--------------------------------------------------------------------------------
17 otros hechizos

I no es un bicho nomes de agresivo... tambe es juga a control...

4 Confidente oscuro
1 Meloku el espejo nublado
3 Psiqueatog

--------------------------------------------------------------------------------
8 criaturas

2 Cenagal ensangrentado
1 Cripta sangrienta
4 Delta contaminado
1 Estanque reproductor
4 Isla
1 Oboro, el palacio en las nubes
1 Pantano
2 Playa anegada
1 Respiraderos de vapor
1 Ruinas de la Academia
2 Tumba inundada

--------------------------------------------------------------------------------
20 tierras

2 Condenacion
4 Contrahechizo
4 Contrapesar
2 Explosivos diseñados
4 Mox de cromo
3 Producir asfixia
2 Realidad o Ficcion
4 Sed de conocimiento
3 Trampa de hechizos
4 Trompo adivinador del sensei

--------------------------------------------------------------------------------
32 otros hechizos

I fins i tot a vintage!!!

4 Acorazado pirexiano
4 Confidente oscuro

--------------------------------------------------------------------------------
8 criaturas

1 Cantera
3 Erial
14 Pantano

--------------------------------------------------------------------------------
18 tierras

2 Arrancar
2 Barril de polvora
1 Black Lotus
4 Caliz del vacio
4 Coaccion
1 Consulta demoniaca
2 Crisol de mundos
1 Demonic Tutor
4 Hymn to Tourach
4 Illusionary Mask
1 Ley diabolica
1 Mox Jet
4 Ritual siniestro
1 Sol Ring
1 Trompo adivinador del sensei
1 Tutor vampirico

--------------------------------------------------------------------------------
34 otros hechizos

I tambe es juga a agrocontrol...

4 Asceta trol
4 Aves del paraiso
4 Confidente oscuro
2 Elfos de Llanowar
4 Espectro hipnotico

--------------------------------------------------------------------------------
18 criaturas

5 Bosque
1 Brezal azotado por el viento
5 Pantano
4 Tumba cubierta de hierbas
4 Yermos de Llanowar

--------------------------------------------------------------------------------
19 tierras

4 Coaccion
2 Espada de fuego y hielo
3 Jitte de Umezawa
3 Llamado de la manada
3 Mox de cromo
4 Pudrir
4 Terapia de la Cabala

--------------------------------------------------------------------------------
23 otros hechizos

I es el rey del mazo Project X, que sense ell no tiraria gens...

4 Aves del paraiso
3 Campeon de la cripta
1 Concilio fantasmal de Orzhova
4 Confidente oscuro
2 Elfos de sombra profunda
3 Jerarca loxodon
4 Muro de raices
3 Protectora de esencia
3 Saffi Eriksdotter
1 Teysa, vastago orzhov

--------------------------------------------------------------------------------
28 criaturas

1 Altar sin dios
3 Bosque
1 Cuevas de Koilos
1 Enramada del horizonte
3 Jardin del templo
2 Llanura
1 Pantano
1 Pendelhaven
4 Tumba cubierta de hierbas
2 Yacimiento de gemas
2 Yermos de Llanowar

--------------------------------------------------------------------------------
21 tierras

4 Acorde de llamada
3 Castigar
4 Deseo brillante

--------------------------------------------------------------------------------
11 otros hechizos

Si es que es una carta bestial, no es veia res semblant des de la arena pirexiana, pero el doble cost negre feia que no es jugues gens gens...

Pero el confidente es molt millor...

Imaginat tenir dos de aquests confidentes en joc... Estem parlant de LA MILLOR CARTA DE RAVNICA sengons jo...

Aquesta carta es la ostia reostia amb el trompo adivinador i coses com contar el tiempo i contrapesar.

Adeu!!!

DISCORDIA: Les millors cartes

2007-08-09T18:39:00.000+02:00

DISCORDIA

Dobles:

Fuego demoniaco:
Es la bola de fuego moderna, no es pot contrarrestar, no es pot prevenir i no es pot regenerar, i la criatura es remou del joc. Per els combos de mana infinit es el finisher, i es porta a les ara tan famoses satanic slight.

Banabuladora:
Es un contrahechizo i un stlife, nose perque no es juga mes, un mazo de contrahechizos, bombahechizos, testigos eternas i flautista elfica.

Gran arbitro agustin:
Osigui, que els hechizos et costen 1 meñs i els multicolors 2 meñs, i els altres 1 mes... O.o

Devorador celeste simic:
Per 7 un 6/6 que vola, arrolla i no pot ser objetiu... ideal amb la banabuladora i la flautista elfica

Tutor infernal:
Un buscador a estandar! yupi!!

Trampa de hechizos:
2 es el numero del format, es un counter de primera, i per un mana!! contrarresta moooltes coses... helice, fuga de mana...

Ara faig l'analisis den bob i plegu... que ja porto la tira de actualitzacions...

PACTO ENTRE GREMIOS: Les millors cartes

2007-08-09T17:56:00.000+02:00

Comencem:

Les dobles ja les vaig comentar, pero us posare les imatges, que queden be xD

Solifugo gigante:
Es la ostia contra control, no el podra ni tocar, fot osties de 4 i te prisa, la ostia.

Niv-Mizzet:
No es juga a pel, es juga en companyia de ojo de ofidio, per combar, tot i aixi o trobo un pel car.

Chaman arbol ardiente:
Casi tots els mazos juguen habilitats activades... meñs aquest, perjudica els altres i es un 3/4 per 3, la ostia (si sigues un 4/3 valdria el triple...)

Distrito retumbante:
Per 4 un 5/5, i a mes va fent un puntet extra de mal! dios! distrito+chaman+solifugo=APS! xDD

Electrolizar:
Tal i com estan els mazos, peta dos bichus i robes carta es un 3x1, i es que peta saprolines, aves del paraiso, elfitos, bobs...

Reguero de ruptura:
Martillo, jitte, crisol... DIOS!!

Rusalka abrasada:
Ideal per anar punxant punts de mal, cada criatura que sauria de morir, un punt de mal, i anar fent...

Andarepisa shilana:
Una evasio que no veigis!!! les MGA es ceben amb aquesta carta!

I despres discordia i l'analisis den bob!

Adeu!

RAVNICA: Les millors cartes

2007-08-09T16:46:00.000+02:00

Aqui posare les millors cartes de les noves edicions i el seu impacte a estandar.

RAVNICA

Dobles:
Gracies a aixo tenim una quantitat de dobles en el format que et cagues, fent que jugar 2 o 3 colors sigui el millor que pots fer, perque an donat lloc a mazos bonissims.

Aves del paraiso:
Ara tambe hi son a decima, pero igualment encaixa molt amb l'edicio, accelera i equilibra el mana, a mes de poder bloquejar.

Confidente oscuro:
Que poder dir den bob! Avui si manimo en fare un analisis complet.

Jerarca loxodon:
Es la pesadilla dels mazos agresivos, a mes de tenir sienergia amb pestañeo momentaneo es un 4/4 per 4 que gualñes 4 vides i pots salvar el teu exersit sencer.

Quemar:
No es que sigui molt bona, es que es la unica chispa de 4 del format, sense ella t'as de gastar dos cartes per matar un 4/4, o tirar dos choques per fer 4 punts de mal a l'altre... es la reostia

Reenviar:
Es el mes famos cantrip.
Al principi de la partida es per dos manas un torn mes i robes carta, i avancada es gastat el doble de mana i robo una carta. Feia temps que wizards no ens regala alguna cosa semblant.

Helice de relampagos:
Les barajas agresivas es menjen els mocs amb aixo, peta bichu i guañes aquelles vides que t'as menjat per no bloquejar.

CARTES POC CONEGUDES PERO UTILS

Lobo guardian:
Es per 2 un 3/3 imaginat, de primer isamaru 2/2 i de segon lobo 3/3 aixo es curbar be de mana!!! ha fet que alguns mazos boros afegissin verd.

Filoveloz boros:
Aquest bichu es dios en aquest format, amb tants guias de grifos, martillos de guerra i himnos gloriosos i fuerza bruta es la ostia, de tercer torn i gracies a 2 fuerzas brutas i alguna cosa mes et pot matar.

Contar el tiempo:
Es el germa petit de brainstorm

Cariatide tallada:
Hi ha millors protectors, pero aquest fot osties de 2 i a mes robes una carta util quan ja estas en partiva avançada.

Despres posare pacto entre gremios, adeu!

P.D: les imatges costen de posar, aixi que doneu gracies a deu!

xDDD