Badabín badabán

La teoria de la cracio de l'univers mes popular va ser exposada, encara que ja no es possible, per Beakman

Aquesta teoria deia que deu va dir literalment: "Badabín Badabán BadaUniverso" i es va crear l'univers.


ELS CINC MINUTS ABANS DE L'UNIVERS

Segons la teoria del Badabin Badaban, deu estava jugant una partida del ProEvolution, es va quedar flipat per un comentari de Iñaki Cano, i va pensar que auria de fer alguna cosa amb els humans, ja que de tant digemne, fornicar entre ells (els molts fills de puta) ja no li cabien dins del seu pot de nocilla, (ja que tenia salari fix i la volia de marca) en aquell moment va decidir que habia arribat el moment de crar un lloc mes gran per els humans, i va dir:
"Badabín Badabán BadaUniverso" I va crar l'univers, i va veure que l'univers era una merda i no sasemblava a l'Ogame aixi que va pulsar Ctrl+Z i sen va anar a una altra estacio de treball, i va dir "Badabín Badabán BadaUniverso" I va crear un altre cop l'univers, i va veure que l'univers tenia mes colorins, i nesecitava una targeta grafica mes potent, a mes no paraben de creixer Pomers a tot arreu i el sistema operatiu li va insistir que reinicies per un virus que li habia entrat mirant porno, i aixi deu va pulsar Comando+Z i sen va anar a una altra terminal, i alla va dir: "Badabín Badabán BadaUniverso" i va veure que no li habia quedat tant malament, va tirar el pot de nocilla amb els humans dintre a l'univers i va seguir amb el Pro evolution.


CINC MINUTS DESPRES DE LA CREACIO


L'Univers va seguir creixent i es van anar creant Bujeros Negros de les restes de nocilla que van quedar, i quan els humans van arrivar a la terra, de les engrunes de l'entrepa de deu que es menjava mentre jugava al pro evolution, van sortir Els altres planetes, les estrelles, les galaxies i els productes higienics per les orelles.